Смешное

Американец засмеётся, если человек упал в лужу. Русский — нет. Русский засмеётся, только когда на самом деле смешно. Должно быть что-то пикантное. Например, если человек упал в лужу и потом начал из неё пить.

илья пропел своей невесте
тебе со мной так повезло
глеб и вадим в ответ дуэтом
назло

Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
— Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
— Почему 20?! — восклицает тот.
— За отличную идею.

Детские стишки на античный лад

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
… показать весь текст …

Мальчик: - Сколько мне лет?
Мама: -Столько же, сколько пальцев у тебя на руке.
Мальчик: -Ничего себе!!! Как же моя рука будет выглядеть, кога мне 40 лет исполнится…

«Не смейте извращать мои слова в угоду вашему ущемлённому слабоумию.»

Однажды соседка спросила меня, куда делась та старая собака, которую мы всем двором подкармливали.
Я ответила, что она сдохла.
Федор, трёхлетний внук, в это время играл в песке и, кажется, ничего не слышал. Но когда мы шли домой, он начал меня расспрашивать.
— А как Джесси сдохла?
— Лапы откинула.
— А как она лапы откинула?
— Вот так, — и я протянула вперёд обе руки.
Через несколько дней он гулял с мамой, и увидел кошку, которую сбила машина.
— Мама, смотри, кошка сдохла!
— Может, она просто спит.
— Да нет, погляди, она лапы выкинула.

Приходит курица домой в свой курятник, а там маленький цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор!.., Ужас!.. Какой позор…
— Сыночек! Что произошло?
— Мама, скажи честно, это правда, что мой папа — петух?
— Правда.
— Позор!.., Ужас!.. Какой позор…

На мой осенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект…
… показать весь текст …