Самоизоляция

Очень хреновая болезнь. Вас не должно успокаивать то, что у ряда людей заболевание протекает бессимптомно или легко. Вы просто не видели и не осознавали, что происходит с лёгкими у тех, кому не повезло. Золотые мои! Сидите, вашу дивизию, дома! Потерпите вы, те, кто ноет взаперти. Вы просто не понимаете, НА ЧТО вы обмениваете свою скуку. На болезнь, от которой реально доказанного лечения на данный момент нет!

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

В квартире тихо. От безделья
Одолевает цепко лень.
И даже мысли, как с похмелья,
Изводят хуже, чем мигрень.

Дни изоляции. Как странно!
Хотелось быть наедине,
Мечтать о будущем диванно
И предаваться тишине.

Теперь же манит мир природы,
Чарует свежестью весна,
Влекут лазурью небосводы,
Меняя яркие тона.
… показать весь текст …

От дивана до стола путь недалек.
С утра до вечера в камине уголек.
На теле платья нет давно в помине.
Компот не переводится в графине.
Телефончик под рукою, словно меч.
Он звонком готовый тишину рассечь.
Вынужденна стало быть прострация…
В самоизоляции исчезла гравитация.
От дивана до стола путь не далек.
Тихо тлею, как в камине камелек.

Теперь сосед у соседа не дрель, но собаку погулять будет брать взаймы.

Я смартфон достаю из штанин
На ладони лежит он приятно.
Смотрите, завидуйте — QRкод
На поход в магазин и обратно.

Клаустрофобия…
Семейное пространство
Сжимается до клетки одноместной.
Невыносимо жить, дышать и мыслить
И просто рядом сосуществовать…

Клаустрофобия иль вирус хуже?
Хуже все.

Время, распятое на часах коронавирусной пандемии, ведет отсчет самоизоляции в обратном направлении.

«Самоизоляция»

— Ну-ка, Прошка, подай мне ружьё.
— Да разве можно, барин, по живому человеку стрелять?
— Как нельзя?! А если это любовник к моей жене приходил?
— Господь с вами, барин. У вас и жены-то никакой нет.
— Да?! Всё равно неси ружьё: вдруг это вор какой? Может он столовое серебро спёр.
— Барин, вы серебро ещё в прошлом годе в карты проиграли.
— А яблоки из сада?
— Так весна, до урожая ещё полгода.
— Ох, чую врёшь ты мне, Прошка! Высечь бы тебя на конюшне, негодник.
Прохор с виноватым в…
… показать весь текст …

Есть такой стереотип, что только мужчины разбрасывают и теряют носки. В сети тысячи постов на эту тему, вплоть до того, как посредством разных техник мужей от этой дурной привычки избавить.
Но вот у меня этой осенью потерялся новый любимый носочек. Положила я оставшуюся сиротинушку в нижний выдвижной ящик шкафа в надежде, что пара таки найдётся.
Всю зиму я, открывая по необходимости ящик, глядя на одинокий носок, приговаривала: «Да ты мой хороший, где же я твою половинку посеяла?»
И вот вчера, разбирая вещи в шкафу, в очередной раз наткнулась на него и тут меня осенило: «Стоп! А почему ты лежишь в пакете? В прошлый раз ты лежал просто так. Хм, а в позапрошлый — вроде тоже в пакете.»
Открываю второй ящик, а оттуда на меня укоризненно глядит второй носочек. То есть я всю зиму разговаривала с разными носками, считая их одним.
Ну что же, вот вам ещё один плюс самоизоляции — потерянные когда-то вещи вдруг неожиданно находятся. И мои носки наконец-то встретились!