Десять психологов маски стали мерять,
Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,
Один из них стал управлять… и их осталось восемь.

Восемь психологов найти не могут тем,
Один стал агрессировать, и их осталось семь.

Семеро психологов привыкли слушать лесть,
Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шестеро психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.
… показать весь текст …

Обращающиеся к психологам люди просто хотят поделиться с ними деньгами.

Психологи, они ведь тоже психотипы…))

У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.

Психолухи — особый тип психологов: ни академических знаний, ни опыта практической работы. Зато расценки у них часто — заоблачные!

И шо я Вам скажу. Таки лучше плакать (у психолога), чем смеяться (у психиатра).

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит:
— Сядь на средний.
И кто из нас псих?

Интересно, какой врач должен возвращать ушедшую в пятки душу пациента — психолог или ортопед?

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

Зануда, стаж работы в должности психолога 9 лет.
Люблю всё усложнять и навязывать своё мнение.
Надоедаю нравоучениями, придираюсь ко всему, чем богаты.
Выжму все силы, соки, деньги.

Частенько тот, кто принимает в штыки совет обратиться к психологу, открывает для себя прекрасную перспективу по итогу оказаться на приёме у психиатра!

Вода — успокаивает, — утверждают психологи.

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза…
… показать весь текст …

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома… Разница в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей…

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде, чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее.
И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. З…
… показать весь текст …

А это как посмотреть … Вот для того, чтобы очаровать понравившуюся тебе девочку, нужно же немало порой усилий приложить … целую вечность порой (опять же) надо за ей бегать … доказывать что ты — не индюк … это ведь, в конец концов, тоже своего рода насилие над собой, над своим я …
тут главно что? чтоб приложенные были не напрасны (п)

Когда по коже бегают мурашки, психологи советуют пускать по их следу муравьеда.

Психолог был сильно раздражен после визита босого сапожника.

У меня кот — мытарь. Профессия такая. Была. Кажется, у древних евреев. Мытарили всех на предмет долгов. Ну что-то типа современных коллекторов. Только изворотливее.
Мой кот был бы профессионалом среди них. Большой и нужной персоной.
О прибытии он извещает сразу от забора пожарной сиреной. Чтоб не расслаблялись. Вот он — Я. И будьте любезны предъявить ваши должки мне незамедлительно. Беру натурой.
Дальше работает по интуиции. В соответствии с психологическими характеристиками объекта вымогательс…
… показать весь текст …

Да, у меня две кошки.
Заменяют 4 (четырех) психологов и никогда не спорят друг с другом!