Продавец

Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Делаю покупки в магазине. -С вас 200р
-Как? На ценнике же написано 100р?
-Да, написано, но на самом деле это стоит 200р
-Ладно, вот
-Эм, извините, но вы мне дали только 100р
-Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей

-Сколько вот это стоит?
-Если вы уже подумали — я вам скажу! А то ходют тут всякие — им говоришь цену, а они: «я подумаю».

сегодня мне кошмар приснился
где продавец на мой вопрос
простите сколько это стоит
сквозь зубы рыкнул не прощу

— Девушка! Девушка! — раздался визгливый голос от витрины с бриллиантами…

Я послала покупательнице приветливую улыбку: всё вижу, сейчас рассчитаюсь и подойду. Но дородная дама в мехах не успокаивалась.

— Почему я должна кричать через весь магазин? Что за неуважение! Стоило бы пожаловаться вашему директору.

— Зайка, не надо, — успокаивающе прошептал за спиной крикливой дамы ее невзрачный муж.

С приклеенной намертво улыбкой я подошла к «зайке». Только молчи, сказала я себе, никаких разг…
… показать весь текст …

Продавца ударили, но он дал сдачи.