Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.

Матюкался тополь
Пела песни слива.
Вот такая штука
Демедрол и пиво.

Плакала берёза,
плакала осина,
только конопля
ржала как скотина.
… показать весь текст …

И Вы думаете, что бутылка пива выбьет меня из той колеи,
в которую меня загнала бутылка водки?

Целительные свойства пива…
Белка в пиве немного, а вот содержание минеральных веществ значительно: 1−2 г на литр. В пиве содержатся витамины В, В2, РР, что выгодно отличает его от других «пустых» алкогольных напитков и позволяет отнести пиво если не к витаминным напиткам, то к продуктам питания. У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке.
Делают пиво из солода, хмеля, дрожжей и воды, и ни один из эт…
… показать весь текст …

В ссоре всегда можно выход найти — плюнуть на всё и за пивом пойти!

Хочу обнять двумя руками… Мечтаю обхватить губами… И упиватся всем на диво… Холодным тёмным вкусным ПИВОМ!!! :))

Однажды Пьяный Вася, совершая поход за средством просветления, крайне
неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
— А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня
закончен? — спросила его Продавщица Пива.
— Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не
закончится никогда…

— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин

Нет пива без недолива.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени для того, что-бы пить пиво и смотреть футбол.

Здравствуй, пиво!
Здравствуй, вобла!
Какого ты мнения о нашем хозяине?
Прекрасный и замечательный человек:
ни тебе не даёт скиснуть, ни мне протухнуть!

Блииин… как не пытался я аккуратно выставить бокал с пивом на подлокотнике кресла… футбол, бокс
и все такоое…
… Опять разводимся, кароч
)))

Так не бывает, — говорит мой бедный друг, и в голосе его звучит недовольство с явственным оттенком уважения к чуду, свидетелями которого мы невольно стали. — Так не бывает, — упрямо повторяет он. — Старый город, солнечный летний день, центральная площадь сплошь уставлена плетеными стульями и затянута полосатыми тентами, работают все городские кафе, но ни в одном нет кофе. Пиво, всюду пиво, пенное, густое и липкое, властная, неукротимая стихия, которой покорилось все сущее. И в центре этого кошмара — я. Стою без единого кофейного зерна в кармане, как последний дурак. Именно так я всегда представлял себе ад.

«И от пива есть польза», — сказал клиент, расколов бокалом скорлупку ореха.

хочу быть пивом — все тебя любят))))))

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

— Мамка, купи мне сырок шоколадный!
— Ладно.

— Мамка, купи мне бутылку пива!
— Ссать будешь криво!

Мамка, найди мне бабу с грудями!
— И с этим к маме?!

— Мамка, мне плохо, пусти меня в домик!

Не отвечает, не отвечает холмик…

Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж — существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.
Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.
— Грибники? — грозно спросил Главный Ёж.
— Грибники, грибники, — энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
— Пиво есть? — сурово спросил Ё…
… показать весь текст …

Мужик с бодуна заходит в пивбар. Жарко. Наскреб 24 копейки:
— Мне бокал пива.
Буфетчица налила. Мужик выпил. Мало. Пошел за угол. Нассал в бокал. Цвет пива, пенка. Поймал муху, бросил в бокал. Вернулся в бар. К буфетчице:
— Ты мне пиво с мухой дала!
— Ой, извините.
Буфетчица удалила муху. Мужик:
— Ты считаешь, что я буду пить это пиво?
Буфетчица отставила бокал в сторону, налила новый бокал. Мужик взял бокал и отошел. Вбегает полный вспотевший мужчина и тяжело дыша:
— Дайте бокальчик, пожалуйста.
Буфетчица дает ему отставленный бокал. Мужчина залпом выпивает. Пауза… Смакует. Смотрит на буфетчицу и молчит. Буфетчица:
— В чем дело?
Мужчина продолжает смотреть и смаковать. Буфетчица:
— Мужчина, в чем дело? Что Вы ждете?
— Я жду когда ты мне на закуску пирожок с гавном дашь!!!

-Идут три синяка. Что у нас есть?: Бутылка пива, бутылка водки, и бутылка спирта!
-Ну и чем будем закусывать?
-Ну пиво же есть… :)