Медики

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие,
первым поздравил с Новым годом Министр обороны.
&

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит… натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья — он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) — отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?» восклицает: «О!» и что-то добавляет в капельницу…

Когда толпа врачей и медсестер нетрезвых
В своих замызганных халатах
Сметет ОМОНовцев кордон железный
и рынки побежит громить…
И искупается в фонтанах,
вопя — «Братва, за ГИППОКРАТА!»
Вот лишь тогда народ России нас,
медиков, начнет любить!

Дьявольское семейство.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…

Вы лечите тела и наши души…
Порой для счастья нужно пару слов:
Что всё пройдёт, и скоро будет лучше…
Лекарство безотказное — любовь.

К ней — доброта, внимание и счастье,
Надежда, — что всё будет хорошо…
Тепло руки на пульсе, на запястье,
Спокойный взгляд, улыбка — вот и всё!

Мы и себя, и жизнь вам доверяем…
Она, как и у вас, всего одна.
Да, все под Богом ходят — понимаем…
Но Он послал на Землю вас не зря!..
… показать весь текст …

Скажи диагноз — не томи: что курс лечения так долог?!
— Шерше ля фам, мон шер ами, — ответил доктор-венеролог…

Препод в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса — бутылка, что естественно.
В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.
На утро он звонит:
— Вы чего, вчера выпили?
— Да, не… Вроде, нормально посидели.
— Ты-ы бумажку читал?
— Нет. Зачем он мне…
— Диагноз видел?
— Нет. А какой?
— ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!