Лук

К регистратуре подходит женщина:
— Вы знаете, у меня упал сахар…
— Вам надо к эндокринологу.
— …я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться…
— Значит, вам нужен невропатолог.
— …я позвала мужа… В общем, забеременела.
— А, вам нужен гинеколог.
— Нет, я уже родила. Но не хватало молока…
— Всё-таки вам нужен эндокринолог.
— …мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук — замучила изжога…
— Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
— …но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки…
— Так, я вас записываю к урологу.
— …отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
… показать весь текст …

Горе горем, а лук-то при чём.

Если будет слёзок море — то лишь от ЛУКОВОГО «горя»!

Подруга думает, что она умнее всех — сказала, что из еды только лук может вызвать у человека слезы!
— Ну, и???
— Я кинула ей в лицо арбуз!
&

Лук 17:3−4: «Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: „каюсь“, — прости ему.»

Первый образ горя — лук.

— К твоему сведению, великаны не так просты как кажутся!
— Приведи пример.
— Пример? Изволь. Великаны — как луковицы.
— Воняют?
— Да нет!
— Доводят до слёз?
— Нет.
— Наверное чернеют и скукоживаются на солнце?
— Нет! Многослойность! Лук многослоен! Я тоже! Слой за слоем. Ты усёк? Мы многослойные!
— А-а-а! Оба многослойные… Только не все любят лук… Торт! Все любят тортики! Слоёные!
— Мне плевать на мещанские вкусы! Великаны не тортики!

— Ты только лук не ешь…
и чеснок
—?
— Мы с тобой ещё недоцеловались

Лук и стрелы
Лук и стрелы
Не оружие для смелых
В огороде все поспело
Лук зеленый
Кончик белый
Надо ножницы хватать
Эти стрелы обрезать.

-В жизни женщины, Фима, бывают такие моменты когда боль прошла и ты не плачешь, а слезы всё равно льются!
-Да, почищу я твой лук, не начинай!