Коронавирус

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул…
Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

— Вы планируете куда-нибудь этим летом?..
— В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин.
&

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
&

`
• Выбежал в аптеку за антисептиком, а вернулся с коньяком.
Цена одинаковая!

• Радует, что этот вирус не распространяется половым путем.
А то совсем не было бы, чем заняться.

• Никакой гречки!
Покупайте горох — дистанция гарантирована!

• Два полицейских на опустевшей улице видят одинокого прохожего.
Один другому:
— Погоди. Не стреляй. Он, вроде, за хлебом…
&

Внимание: меняю три красные жемчужины на одну бронзовую! Как-то не привыкла топтаться на месте. В качестве бонуса — поделюсь предметом индивидуальной защиты от коронавируса.

Мой муж (Миша зовут) в кризис незаменим.

Не то чтобы он был вирусолог (в этом вопросе он бестолков как пробка) или умел подавлять гипнозом панические атаки (он и слов-то таких не знает), просто чем сильнее информационный стресс вокруг, тем жарче и концентрированнее он шутит.

А юмор — это реально спасение сейчас от тревожности.

В магазине вчера под хохот людей он толкал к кассе стационарную морозилку с замороженными голубцами и пояснял, что греча — символ кризиса, и ему она не нужна, а спас…
… показать весь текст …

Пандемия коронавируса — карантин для людей и каникулы для природы.

— Вы слышали, Абрам и Сара умерли?
— О, коронавирус!
— Нет, обычный грипп.
— А, ну это не страшно.

На десятый день карантина моя собака сказала мне,
что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
&

Тёща долго радовалась турпоездке в Китай.
Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал.
&