Грустные реалии жизни

Теряем время безвозвратно,
Рисуя дымом на холсте,
Как будто бы цветные пятна
Размылись в полной черноте.

Нельзя ни доверять, ни верить,
И бесполезно узнавать.
Уж лучше на засовы двери,
И никому не открывать.

Идешь направо — там клевещут,
Налево — гадят со спины.
Умом как под копирку блещут,
Не зная истине цены.
… показать весь текст …

КОТЁНОК

Брёл по улице котёнок
Одинокий и несчастный,
Бедный брошенный ребёнок,
К миру вовсе безучастный…
Мокрый, грязный и продрогший,
Тихо хлюпал он по лужам,
Весь больной и очень тощий,
Сам себе уже не нужен…
А вокруг толпились люди,
Отворачивая взгляды,
Что с котёнком дальше будет —
Никому и знать не надо…
… показать весь текст …

Одессу оккупировали западенские рогули. Выкрутили ей руки, связали и потребовали единственное, что умеют: быстро дерусифицируйся и декоммунизируйся!

Одесса, говорят, пробовала сопротивляться, но бесполезно. Заложнику невозможно оппонировать захватившим рогулячим террористам.

И Одесса, как ей и велели, начала переименования. Но как она это сделала!

Парк Горького переименовали в парк Детских мечтаний. Уже смешно.

Проспект Гагарина — в проспект Непокорённых. (Ну, а кто ещё покоряет космос?)

Ул…
… показать весь текст …

Родственники — это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества, чаще всего в сторону уменьшения…

Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

— И каковА обстановка?
— Остаётся нестабильной.
— Да? А по телевизору ваш министр говорит напротив — всё хорошо?!
— А кто бы иначе его в телевизор-то пустил…

А У КУКОЛКИ ЕСТЬ НОЖКИ!

Маленькая девочка сидела
На больничной койке одиноко,
На куклёшку жалобно глядела,
Говорила ей с тоской глубокой:

«У тебя есть ножки, дорогая,
С ножками богатств других не надо!
Ты веселая, счастливая такая!
Ножки — это лучшая награда!

Ну, а я вот после той бомбежки,
Когда маму с братиком убило,
… показать весь текст …

Печальный анекдот о состоянии российской науки

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семёрка БМВ, из неё выскакивает лощёный мужичок и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушёл в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьём.»

Профессор ковыляет дальше. Останавливается майбах. Выскакивает дородная тётка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафед…
… показать весь текст …

Аха, бесплатная совковая медицина.
В 1976 г. на профосмотре эндокринолог заинтересовался нашей бабушкой, тогда молодой женщиной. Бабушка сказала, что про зоб она знает, но в последнее время он стал меньше и её ничего не беспокоит. Эндокринолог слала ей открытки, приглашала на приём 6 раз. И когда она написала сверху красными чернилами «Как вам не стыдно!» — бабушке стало стыдно и она пошла. Прямо с приёма её эндокринолог отправила на операцию. Успели, поймали рак на последнем моменте. Всё обошлось, бабушка жива и доныне, дай бог ей здоровья!

Пы.сы. А сейчас вы можете себе представить ситуацию, чтоб врач за вами ТАК бегал? И вообще — просто напоминал, что пора бы показаться?

— Каждый должен быть на своём месте, на этом держится вертикаль власти.
— Вертикаль власти? Отличную вертикаль власти вы выстроили — один генерал сажает другого генерала, чтобы за деньги поставить на его должность третьего генерала, а его подчинённые, вдохновлённые всей этой идеей, вымогают у посаженного генерала деньги, чтобы его отпустить, только отпустить его они не могут, поэтому решают просто напасть на машину при передаче денег, а в самом низу этой вертикали власти сосунок, которого приком…
… показать весь текст …