Самая популярная отмазка после взвешивания :"Да у меня просто кости тяжёлые!"…)))

Да… вес какой-то у меня,
ну скажем так — клинический.
зато, признаюсь, не тая-
оргазм гастрономический.

Фотоаппарат прибавляет пять килограммов. Но это еще ничего. Рубенс и Кустодиев прибавляли не меньше пуда.

Вы не знаете, что такое депрессия, пока не взвесили себя в граммах.

НИКОГДА…

Не дурачь Овна.
Не предлагай дважды Тельцу.
Не пытайся изменить Близнецов.
Не давай ложных надежд Раку.
Не сомневайся в Львах.
Не обманывай Деву.
Не заставляй Весы.
Не лги Скорпиону.
Не ограничивай Стрельца.
Не предавай Козерога.
Не спорь с Водолеем.
Не покидай Рыб.

Мой вес не стабилен, как у медведя. Только наоборот.

закончился сезон послушай
слезай с весов и снова кушай

Весна пришла.
Снимаешь объемную, зимнюю шубу и понимаешь — не такая уж ты и толстая.

Весы — баланс между противоречиями.

Мужья не взрослеют, а только набирают вес…)))

Чтобы точка в конце предложения не имела веса гири, её, обычно, уравновешивают смайликом.

Пепел не взвешивается на весах, ветер знает ему цену! (из фильма «Два лица Стамбула»)

дородная торговка мясом
вставала на весы скорбя
пытаясь каждый раз обвесить
себя

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «…и что-нибудь к чаю».

В здоровом теле — не только центнер веса, но и три, четыре подбородка!

ТЕРЯЮ-вес, стыд и совесть… Кто найдет, прошу не возвращать!!!

Чёрт с ним, с весом… Сбросить бы обьём!!!

Самые твердые цифры — на весах)))

Всю зиму сбрасывала вес, а сбросила весы.

Напольными весами измеряется не только вес, но и настроение.