Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

Опубликовал  Den34  13 декабря 2012 7 комментариев

Женщина подруге по телефону
: — Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни
: — Прихуела!!!

Опубликовала  killer_kitty  26 июня 2011 Комментировать

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, др…

Опубликовал  Аngel555  14 июня 2011 35 комментариев

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

Опубликовал  Аngel555  25 мая 2011 2 комментария

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
—  Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют

Опубликовала  Арина Забавина  13 сентября 2012 20 комментариев

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

Опубликовала  Елена  16 августа 2011 8 комментариев

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Опубликовал  sagittarius  09 ноября 2012 19 комментариев

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
разговариваю… и все понятно

Опубликовала  Alenka200666  18 мая 2011 20 комментариев

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Опубликовал  sagittarius  21 марта 2013 13 комментариев

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))

Опубликовала  Ната-Натуся  09 апреля 2012 1 комментарий

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет? — Нет.
— Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет.
— Бьет? - Нет.
— Не заботится о детях? - Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает…
Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Опубликовал  Мистер Ю  21 января 2013 5 комментариев

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)

Опубликовала  Анна БУ  02 ноября 2012 4 комментария

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Опубликовал  ALEX36  29 апреля 2012 2 комментария

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Опубликовал  sagittarius  21 марта 2013 6 комментариев

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Опубликовал  МK  02 ноября 2011 11 комментариев

-Почему женщины выходят замуж?
-Недостаток жизненного опыта.
-А почему они разводятся?
-Недостаток терпения.
-А почему они вновь входят замуж?
-Недостаток памяти…

Опубликовал  Тихий Ужас  22 апреля 2011 23 комментария

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Опубликовал  Alter-ego  11 сентября 2012 21 комментарий

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Опубликовала  panteba  03 августа 2011 7 комментариев

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))

Опубликовала  Тори Виктори  12 апреля 2011 4 комментария

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Опубликовала  Marusaya  17 апреля 2012 13 комментариев