Анегдот из жизни

Переполненный троллейбус у первой двери стоит бабуля в кабине водителя находится ее сумка на остановке заходят пассажиры и предлагают бабуле продвинуться дальше на что получают ответ
— Я не могу я у водителя яйца держу!!!

Начальник — сотруднику:
— Вот не пил бы, я бы сделал тебя начальником отдела!
Сотрудник:
— А зачем мне это надо? Я если выпью, так вообще ощущаю себя генеральным директором!

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января — цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

-Дорогая, а что у нас утром на завтрак будет?
-А это от тебя зависит !
-…
-Как с вечера потрудишься, так утром и позавтракаешь :)))

Три дня подрят названивала мне тётка и настаивала на рекламе пылесоса со словами мол:
-Это вас ни к чему не обязывает!!!
согласилась.Позвала подругу:
— Приходи вместе поржом :)))
Пришёл мужик в костюме и в галстуке, призентация прошла успешно, с подругой поржали от души. Оценили его работу на 10 баллов уговаривал купить, его настрорение испортилось услышав отказ, стал собирать свои монатки не убрав за собой. И случайно его взгляд падает на фото на стене (на коне сидел мой муж с ружьём) представитель спрашивает:
-Это ваш муж? Он охотник?
-Да и лицензия есть на отстрел …:)))
P. S. Ковры почистил во всех комнатах идеально…

Мне тут один человек мужского пола сказал:
-Что ты всё время в брюках как мужик ходишь.
Афигеть и это мне говорит человек с выщипанными бровями, наманикюренными руками, в узеньких до неприличия джинсах, вышедший из солярия …

бойся друга, а не врага. Не враги нам ставят рога

Иду по улице на встречу мама с дочкой
Мама: — Вчера ходила на рынок, купить совсем не чего — мясо продают не человеческое

Человека переехал трамвай. Милиционер составляет протокол:
- Ноги — на проезжей части, туловище — на проезжей части, голова
- на тру… на три… на тре… Пинает голову ногой, она катится на дорогу:
-На проезжей части…

В суде идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
— Объясните, пожалуйста, по какой причине вы после 20 лет совместной жизни решили развестись?
Муж встает и говорит:
— Вы знаете, моя жена стала какая то не такая!
Тут вскакивает жена и с возмущением:
— Я какая то не такая! Посмотрите на меня: два бидона молока, вон какие окорока и фигура вон какая! Ну, а ты, мой муженек, посмотрел бы на себя: не имеешь ни фига и писунька ни какая!
Тут встает судья и говорит:
— Развожу я вас пока. Нам самим нужная такая!