недавно видел в уртеней передаче по первому полезные советы,
они там постоянно че-то советуют,
один умник на всю страну давал совет по покраске комнаты:
возьмите плавательную маску и трубку с куском шланга, конец которого выбросьте за форточку,
маска не даст испарениям разъесть вам глаза, а обычный садовый шланг надетый, а трубку даст вам возможность дышать свежим воздухом и хоть целый день работать с краской…

задумался,. средний спокойный вдох среднего мужика пусть 2 воздуха,
в 5 м шланга — его литра 4,
человек расходует кажись 30% кислорода из воздуха попавшего в легкие,
итого: через сколько минут покраски остатками сознания вы поймете что нужно было взять еще ласты и клей?

Вот есть передача «Давай поженимся», предлагаю еще варианты:
— «Давай сделаем ребенка» (показ после полуночи и с отметкой «от 18», ведущая Елена Малышева)
— «Давай разберемся» (ведущая «ЖКХ» Елена Проклова, из гостей передачи присутствуют: бригада ОМОН и скорой помощи)
— «Давай уберемся» (ведущая: телевизионный корифей в этом деле Татьяна Лазарева)
— «Давай разведемся» (ведущая «Часа суда» Елена Дмитриева)
— «Давай помиримся» (ведущие «Понять. Простить» Галина Тимошенко и Борис Егоров)
— «Давай встретимся"(ведущие «Жди меня» Мария Шукшина и Михаил Ефремов)
… далее читать список сначала.

Да что там реклама палмолива!!! Меня уже месяц начинает тошнить при виде последнего ролика акса, где у мужика из-под мышек фонтаны пота льют девушке в лицо. Вот чей воспаленный мозг мог такое придумать???

Мой папа раньше любил боевики, а мама — сериалы, поэтому моего брата зовут Хосе Игнасио Рембо.

Если судить по количеству кулинарных шоу на ТВ, кухарка уже управляет государством.

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогноз погоды

После просмотра «Битвы экстрасенсов» боюсь ездить в общественном транспорте — вдруг кто-нибудь читает мои мысли. Иногда они у меня тааакие!!!

Основная суть телевидения — не видение, а сфабрикованный поток данных, которые можно так или иначе обрабатывать, чтобы защитить или навязать те или иные культурные ценности.

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: «Суки, з--бали!!!»

Шесть сезонов «Лоста», и ты в психушке. Несколько сезонов «Хауса», и ты там главврач

Он не был на стадионе с 1970 года. Цветной телевизор заменил ему ноги. Через двадцать лет появилось спутниковое телевидение, и ноги у него отнялись окончательно.

Позабудь о славянской кухне,
О варениках, о борщах —
Общепит как система рухнул,
Мир у ног человека в прыщах!
Здесь клиент в душе Бандерас,
А в теле Сергей Крылов.
Приходи в наш храм калорийной пищи
И бесплатных санузлов!

Всё это чикен-ролл!
Всё это чикен-ролл!

Чебуречные и харчевни
Потопить нас пытались давно.
… показать весь текст …

Высшая власть предстает дорогим покойником: о ней только хорошо или ничего.

Оказывается Союзмультфильм виноват в том что я курю, пью и матом ругаюсь!

Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходиться иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

Телевидение -- величайший наркотик подавления. Контроль программ, типичность программ, повторение программ неизбежно делают из него инструмент подавления, зомбирования и манипуляции.

Не смотрю я Дом-2, но частенько его слышу и постоянно ругаюсь. Мой список цензурных прозвищ.
Дом-2 - Дум-2
Агибалова Рита — Нагибалова
Венцеслав - Свинцеслав
Ермакова - мандатра
Маттераццо - Маттрасцо
Феофилактова - Фифилактова
Май Абрикосов - Июнь Дынин
Рустам Солнцев - Педрилко Гудаперчивый
Сергей Палыч Адоевцев — Надоевцев
Глеб Жемчугов (Клубничка) — Хлеб Кубышка

Вопреки вечно жизнерадостному телевидению считаю, что нам нужны новые шоу.

Невесёлые старты
Небольшие гонки
Не жди меня

Елена Малышева ведет программу «Здоровье» как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышала ее по радио — (разговор идет о женских болезнях):
-«К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио…» Пауза… «Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать»…