Бывает такое состояние души, когда врубаешь во всю мощь колонок свою любимую мелодию…
И видишь, как под окном прохожие улыбаются, задрав голову, как бы подтверждая: «Да, это та, та самая, любимая мелодия. И радостные соседи начинают постукивать в такт по батарее: «Да! это ТА, ТА, ТА… Та, Самая Любимая Мелодия.

Прикупила в магазине
соли пять аж килограмм.
За неделю всю соседу,
до крупиночки, отдам!

Третий день от соседей в квартиру залетает запах подгоревшей пищи. Муж не выдержал, говорит: «Сходи, узнай что там?» Звоню. Открывает дверь сосед, футболка вся в каплях масла, на лице сажа, злющий.
— Привет. Лена дома?
— В отпуске!!!
— Ты чего такой злой то?
— Жрать хочу!!! Три дня не ел!!!
Мне его так жалко стало, что от избытка чувств ляпнула:
— Хочешь в кафе сходим?)))

Покой и умиротворение… мое тело расслаблено… меня ни что не беспокоит… Мееняаа ни чтооо не беееспокооиит… я солнце… я освещаю землю… я свечу на поляну… мои лучи освещают лес… а в лесу стучит дятел… стучит по старому дубу… Блин! Да, слонце я, солнце! Воот ща как найду этого дятла и такай солнесный удар ему сделаю…

ПОЛиПРОПИЛЕН — это когда твой ПОЛ ПРОПИЛЕН соседом с нижнего этажа.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…

Настоящий сосед тот, который тоскует по соседским ссорам и скандалам.

Сосед по даче — больше, чем сосед.

— Ты попадешь в ад… Кричал мне сосед в след… — Да пох@й лишь бы тебя там не было…)))

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать…
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое…
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

— вчера под шубой ел селёдку —
Сосед соседу рассказал…
Привычка видно, он же ловко
Хлеб в армии под одеялом уминал…

Сосед

Вновь вечер, заглянет в окна скучающий сосед,
Как я, томимый неуютным одиночеством,
Расскажет мне очередной, известный всем, секрет,
И то, как быть (без умысла), ему любимым хочется.

Сосед высок и очень терпелив,
Кукует век свой в ожидании любимой,
И, не смотря на время бег, совсем не тороплив,
Уверен в случай свой особенный, счастливый.

Кивну соседу и улыбнусь, в любую непогоду,
Будь то дождливый май, морозный ли январь,
… показать весь текст …

Сосед — ближе родственника.

Василий бил морду соседу под звуки Первого концерта Петра Ильича Чайковского. Интеллигента всегда можно узнать по любви к классике…

Что было б, если я вдруг не родился?
Навряд-ли сильно изменился мир.
Сосед бы гриппом от меня не заразился,
Приятель мой пореже может пил.

Никто бы тестю не помог с дровами,
Другой бы муж был у моей жены,
Стране проблем поменьше с сапогами,
И со штанами — рвутся все они.

И сорняком наверняка заколосился
Не перекопанный в деревне огород,
И может до помоек опустился
Подобранный однажды мною кот.
… показать весь текст …

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Сосед, что наставил ты рога, на меня как на врага? И не топай ты ногами, а ходи теперь с рогами!

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ — это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Что Вы можете сказать о своем соседе???
— Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!