Сисадмин

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что?! ?! ?!

— А это что, тоже манекен на зарплате? — Это Виталик, системный администратор. — Чета не двигается ваш Виталик. — Виталик, хочешь пива? — Все, вижу.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.

Наш сисадмин выдал.
Звонит юзверь: «Мой принтер умер»
Сисадмин: «Мы ритуальные услуги не оказываем!»

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все за___ли. Без пробелов и с маленькой буквы.

Отношение сисадминов к юзерам такое же, как у врачей к пациентам:
— Вроде и противно, но жалко.
— И лечить один хрен придется.
— А то потом еще и виноватым окажешься!
Да и главврач премии лишить норовит.

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

-Что ты хотела, Петрова?
-Господин директор, а можно деньгами, а не благодарность? Сисадмин мне уже объяснил этот код: устная — это значит в уста, а письменная — в писю! Но мне, просто, ни та, ни другая особо не понравилась!

Из жизни сисадмина

От лица юзера:

«Сижу — работаю… Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует. Звоню системному администратору… Пришел… Заглянул под стол, что-то прошептал, покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания, ткнул кнопку — компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!»

От лица сисадмина:

«Утро, бодун, звонит юзер, говорит: — „Не работает компьютер…“ Поднимаюсь иду… Зашел в кабинет, заглянул под стол — выматерился (провода намотались на кресло и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол — подключил все на место, выматерился… Все — работает!»