На самом деле начальник — ваш друг. Только он об этом ещё не знает.

Короназавры вымрут,
Знаю!
Весна-вирусна
Не первая такая!

— У тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
.
— Да, есть… Вован — дружбан мой
.
— А чем он конкретно занимается?
.
— Второй месяц в КПЗ сидит…

Едем с другом в метро, недалеко от нас стоит мужичок: «Высокий, толстый, холеный с косичкой и серьгой в ухе»…на руке кейс пристегнут наручниками… Видно сразу по роже… что он голубой… деньги везет… И раз такой моему другу: «Морг, морг» и так ему подмигнет и сяк… я уже не выдержал и говорю: «Мишаня, хуле ты теряешься… познакомься…ДАЙ ему разок…
я никому не скажу… Зато потом в деньгах нуждаться не будем…)))

Да, мысль может быть тупой и неотёсанной, но цитату изволь сделать остро отточенной, что бы если уж не пронзить читателя, то хотя бы «приколоть» !

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»

Я вышла из себя. Когда вернулась уже было закрыто.

Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. — Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

История, рассказанная подругой:

После бурного секса подруга со своим партнёром нежатся в ванной. Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки, валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда попала! Пауза… и он в ужасе произносит:
— Ой! У тебя спираль выпала!!!

Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям — занятнейший надо сказать мужик — вместо «вы затрахаетесь с этим уравнением» говорит «получите удовольствие».

Стоит наркоман пред зеркалом и говорит:
— Тут я и там я, тут я и там я.
Тут звонок в дверь.
— Кто там?
— Я.
— Вот блин, и там я!

Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это „Siemens A-35“. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать».

— Здравствуй, Мудрейший! — Ты кому это? — Да я в зеркало смотрю.

Она была мастерица — золотые ноги

зухра кричит во время секса
ну, а без секса не кричит
точней кричит, но по другому
и настроение не то

Сегодня узнал, что из архивов исчез исторический документ, зафиксировавший факт распада СССР… остались только копии…
что тут сказать… Да здравствует СССР :))

Гуляя как-то в магазине,
Свинья купила апельсины.
Но вот беда — не знает Хрюша
Как апельсины надо кушать…
Она и жарить их пыталась,
И с маринадами игралась,
И с желудями потушила,
И с огурцами засолила…
Вконец измучившись, та Хрюшка
Звонит Медведице-подружке:
«-Я апельсины, мол, купила,
Варила, жарила, солила,
Но вкус у них совсем дрянной…»
«-Не занимайся ерундой! — 
… показать весь текст …

расчистив на луне площадку
мы ждём спасательный корабль
ему ориентиром надпись
сюда бль

Дело было в период моего «жениховства» (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.
Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!
И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.
Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала …

любовь и ненависть так часто
у нас мешаются с тобой
ложусь в постель я то как в рай то как в бой