— Ты спишь?
— Нет. А ты?
— А я сплю!

--Так испугал--что чуть сердце не выдержало !!!
--Хорошо если сердце…, а если бы---- сфинктеры ???

Продам Ладу «Калину «---помогу с ремонтом и запчастями !!!

— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

встречают по уму… провожают за глупость…

вот что я вам скажу коллега
мне как патологоана
тому теперь предельно ясно
это не авитаминоз

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Товары для животных:
Водка
Вино
Пиво…

Паслись с сыном в выходные во дворе… Лепили там чего-то из снега, голубей кормили… Неподалеку маленькая девочка с мамой гуляла… Все смотрела на меня… смотрела, потом прибежала ко мне и спрашивает:
— А ты его мама? (пальчиком на моего сына показала)
— Да
— А сколько тебе лет?
— 29
— Ну да… 29!
— Честное слово…
— А циво ты такая маленькая?
Тут я не нашлась, что ответить… просто рассмеялась… Хотя надо было сказать, что в детстве маму свою не слушала, кашу есть не хотела, поэтому не выросла:)

Моя подруга купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки она рванула на гнездо…

Принимаю как-то на работу парнишку молоденького, 21−22года. ну стандартные вопросы — семейное положение, дети, телефоны, адрес. а он видать, первый раз на официальную работу устраивается, процедуру приема первый раз проходит. ну, отвечает он мне. потом тихонько так
— А вы для работы спрашиваете или для себя? ну я так задумалась и выдаю
-Для себя, конечно! Образовалась вакансия штатного мужа. Требования: рост1,80, вес до 95 кг., возраст до 39 лет, зарплату в дом, розетки чинить, краны латать, р…
… показать весь текст …

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Поздний вечер. Стоит девушка на остановке, ждет маршрутку. Подъезжает машина, оттуда парень спрашивает:
— Работаешь?
— Нет… — отвечает краснея.
Парень не теряется:
— Учишься?

:)))

Я смотрю у тебя не только крышу сносит, но и фундамент шатается.

Челюсть ногу не отбила?

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечеро…
… показать весь текст …

— Как можно его вернуть? — Не знаю… а чек остался?

Ну почему людей нельзя улучшить?
Придумала бы гаджет еще тот!
Ну не хочу я в день так часто кушать,
Вот можно б загрузиться на весь год!
Ну не на год — хоть на недельку что ли…
Открыл бы в пузе дверцу — положил,
И нет с готовкой головной мне боли,
Неделю без проблем хотя б прожить!

Налей гостю чай до краев и он не сможет положить в него сахар.

Однажды ёжики смастерили шкаф. Шкаф простой, деревянный, со старыми ржавыми петлями. «Зачем?» — спросите вы. Вот и я не знаю, зачем. Но однозначно — недоброе затеяли. Потому как шкаф и ежи — понятия малосовместимые. Ну скажите, зачем зверю шкаф? Одежды у него нет, только иголки да злой кусачий нрав. А в шкафах, как известно, очень удобно скелеты держать. Отсюда встаёт вопрос главный — а чей скелет они в этот шкаф запихнут? Может быть ваш! Или мой… Так что если увидите шкаф в лесу — бегите от нег…
… показать весь текст …