Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

я считаю, что каждому магазину нужно один раз в год разрешить умножить цену своего товара в 10 раз!

но, при этом все социальные выплаты и зарплата тоже увеличиваются 1 раз в год в 10 раз!

и все будут довольны, у магазинов будет в 10 раз в год расти прибыль — отчётность — прекрасная! И у покупателей тоже не будет вопросов!

Неожиданность — это мощное оружие. Если сделать незнакомой женщине предложение, то она от испуга может согласиться.

Боже мой! Я семь лет ждала подходящего мужчину. Ждала предложение руки и сердца.
А получило все это за месяц!!!

— Можно вашу руку?
— Руку, ногу… Я вся ваша!

-Фима, так предложение рождает спрос или спрос — предложение?
-Ой, та не морочьте мне голову! Деньги-товар-деньги!
-Значит всё-таки спрос…

Чтобы люди меньше курили, нужно размещать страшные картинки с болезнями не на пачках с сигаретами, а на самых видных местах в офисах и на заводах производителей

Вот меня бесят, когда парни говорят «ты такая классная, а парня нет» …А ТЫ ВОЗЬМИ И ПРЕДЛОЖИ… зачем сыпать соль на рану…

1) Шиншилла не сможет править больше 8 лет, так как больше они редко живут.
2) Шиншилла не сможет сажать в тюрьмы неугодных режиму людей, так как она шиншилла.
3) Шиншилла не будет давать обещания, которые не сможет реализовать. Так как обещание «Ф-ффф-ф», легко сдержать.
4) Шиншилла не будет прощать внешние крупные долги странам, так как не сможет своей лапкой поставить подпись в нужных документах.
5) Шиншиллу приятно гладить.

Нет лучшего предложения выйти замуж, чем сказать это следующими словами: «мне нравится как ты моргаешь!»

Займёмся сексом?
Да за кого вы меня принимаете?
Хотелось бы узнать.

— В общем хочу сделать красивое, запоминающееся и оригинальное предложение девушке

— Договорись с друзьями про розыгрыш. Типа она такая идет по улице, тут возле нее тормозит бусик, мешок на голову, куда-то везут. Потом ноги в тазик, в тазик цемент и с моста. Она опускается на дно реки, а там ты такой в акваланге на коленях стоишь, с кольцом в руке и цветами.

Специальное предложение! Праздничные цены! Только у нас! Никакого риска и все довольны! 0 рублей 0 копеек за 0 товаров и 0 услуг! Вы ничего не тратите- мы ничего не продаем! Оставайтесь дома!

Мужику не устоять перед стОящим предложением возлежащей красоты

Он тактильно предложил ей выпить.

(она) — Придёшь сегодня?
(он) — Нет, я не смогу. Дела, прости, замучила работа.
На той неделе только забегу,
Ну, с малой вероятностью, в субботу.
(она) — Тогда, конечно же, не приходи!
Я и сама уйти хотела тоже.
Вернусь часов в двенадцать.
Погоди… нет, видимо, вернусь намного позже.
А, может быть, останусь ночевать.
Меня ведь звали, знаешь ли, на ужин.
(он) — А ты куда? Хотелось бы узнать…
(она) — Чтоб спрашивать, ты должен быть мне мужем.
(он) — А, что без этого спросить нельзя?
(она) — Спр…
… показать весь текст …

РАЗБОРКИ
Далёкие друзья и не друзья,
Драконы, марсиане, гвельфы, орки:
Как жили, так уж больше жить нельзя —
Давайте всё же устраним разборки.

Прекрасное состояние когда мозг берет каникулы и прячется от публичности, полностью доверив жизнеобеспечение подготовленному организму, разбуди его в любой миг он знает что делать. Верно видимо утверждение, что для жизни достаточно света, тепла и чистоты-а разум дан, чтобы не заблудиться в поисках пищи на просторах материализма. Ну вот опять размышление включилось, каникулы кончились-пора кушать.

Наблюдаю как человек не замечая этого, открывая пачку сигарет бросает упаковку на ветер или выбрасывает проездной билет, выйдя из автобуса… и не только… Так же он бросает в окружающее пространство сорные слова и мысли… и так же не замечает этого, а когда замечает, делает вид, что это — юмор…

думаю, «Горе от ума» (про самовлюблённого мажора с комплексом капитана-очевидность) в школьной программе вполне можно заменить на «Большие надежды» (прекрасная книга), а «Грозу» Островского (зачем в переходном возрасте «мотивировать» подростков на отчаянные поступки?) на «Доходное место» или «Волки и овцы» Островского