Я с большой буквы убил человека, но я с маленькой буквы объяснил Раскольникову, что такое хорошо, а что такое плохо и фанфикшн на Достоевского писать не стал.
Тогда я с большой буквы облил Землю красной краской, но я с маленькой буквы объяснил Достоевскому, что мир спасёт не красота, а лепота. Хорошее дело — подмочено.
Я с большой буквы увидел в зеркале Достоевского и стал искать в кошельке нобелевскую премию по литературе, но я с маленькой буквы объяснил Князю Мышкину, что положительно прекрасным, идеальным людям никаких премий за красивые глазки не дают.
А в связи с тем, что Раскольников задел достоинство человека, от него пахнет мочой.
— Ты сам дописал до точки. И твою Нобелевскую премию я делить с тобой не стану, — сказал мне Достоевский, но я покрутил ему у виска.

— А давай лучше поговорим! — предложило дерево топору.
— А у меня одна тема для разговора: рубить! — сказал топор.
— А хочешь, я расскажу тебе анекдот? — спросило дерево.
— Давай! — сказал топор.
И дерево так рассмешило топор, что он упал в яму и больше из нее не вылез.

Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались.
Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола…

Мама, не горюй!
Я — антигерой.
Мне не скажешь:
Стой!
Аа хотя, порой,
Я вовсе не такой.
И по самые небалуйся
Стану я собой!

Мысль — это набор спекуляций, из которой систему может составить только мошенник.

Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?
Если я напишу роман и начну его со строчки «Я убил человека», наверняка получится лучше, чем у Достоевского.
Тут мне позвонил Достоевский.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — предложил он.
— Да ты что? Гений должен быть девственником! — возразил я.
Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
Я позвонил Белинскому.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — сказал мне Белинский.
— Да ты что…
… показать весь текст …

— Ваша правка удалена, Вы делаете рекламу или спам! — получил сообщение Коля.
— Что? Это же страничка для серьезного издательства! — удивился он.
— Ваша правка удалена, конфликт интересов, Вы вносите изменения по просьбе заинтересованного лица! — опять обрадовала колю Википедия.
— Что? Это же известный профессор! — удивился Коля.
— Ваша правка удалена, нет энциклопедической значимости! — получил еще одно сообщение Коля.
— Что? Это же знаменитый союз писателей!
— Ты можешь начать обсуждение и отс…
… показать весь текст …

Налейте кипяточку,
Пяточку типа,
За чай платить не хочу!
А вдруг?

Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.
Все — ласточки, а она — ласище.
Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.

Жил да был мудрец, от которого убегали все вопросы, которые задавали ему ученики.
— Я могу ответить на любой вопрос, почему у меня никто ничего не спрашивает после лекций? — удивлялся мудрец.
— Мы задаем Вам очень много вопросов! — отвечали ученики.
Наконец, один маленький мальчик заметил убегающие вопросы, догнал их и вернул учителю.
— Мальчик, но откуда у тебя столько вопросов? Ты же еще маленький? — удивился учитель.
— Это не мои вопросы, это вопросы учеников, просто они от Вас убегали! — сказал маленький мальчик.
Но учитель ему не поверил и выбросил мешок с вопросами.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ну если этот мир — лучший из возможных, то да!
— Не забывайте, пожалуйста, девушка, ещё про мир, где сознание отделено от тела и есть летающие свиньи! А также, что есть мир, где человек — редиска, а Аристотель — соленый огурец, но это неточно!
— Молодой человек, а Вы в каком мире предлагаете мне познакомиться?
— Девушка, выбор за Вами!
— Ааааа. Я свою остановку проехала! Верните меня обратно в мой мир!

— Чья это строчка? Не может быть, чтобы это я написал!
— А что за строчка?
— Я убил человека.
— Что?
— И я не понимаю, вроде мой почерк.
— А есть контекст? Что-то цепляющее! Прям красиво!
— Просто листочек, а на нем: «я убил человека» написано.
— Ты меня пугаешь! А вдруг это что-то типа концепции, первой строчки? Или метафора такая? Может объяснишь?
— Не знаю. Руки чешутся эту строчку порвать.
Прошло восемь лет.
Я слушал аудиокнигу «Преступление и наказание» и… вспомнил!
Я убил человека. Это…
… показать весь текст …

— Тебя никогда никто не простимулирует совать руки под юбку! — сказал мне учитель.
— А какая была тема лекции? — удивился я.
— Ты что? Никогда не мотивировался на разврат? — спросил учитель.
— А в связи с чем Вы перевели разговор на это? — не понял я.
— У тебя должен быть безусловный рефлекс лапать женщин! — продолжил учитель.
— Вы что, пьяны? — понял я.
— У тебя должны быть стимул-реакция на короткую юбку! — не унимался учитель.
— Извините, у меня зуб болит, можно я к зубному пойду! — решил остановить лекцию я.
— Либидо — это голод, влечение, которое хуже, чем зубная боль! — не останавливался учитель.
Я встал и убежал с лекции. Я хотел пойти, конечно, вновь послушать этого лектора, но его бесполезность меня, все-таки, остановила.

2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.

Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.
Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!

Я помню мир до интернета,
Бумагу жрали с пиитетом,
Теперь все сели на диету,
Не для жуков теперь эта планета.

У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться.

Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.
(все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ — шутка)

Никогда умнику не подражай.
Потенциал паттерна мудрости
Царапает истину,
Бери пример с тех, кто попроще,
В стиле дурака — больше смысла.
А с Фудзиямы всем это видно…
Я кошу под дурака
Без паттерна
Так — слегка.
Пусть они все думают,
Будто я притворяюсь дурачком,
Ведь я-то знаю,
Что не притворяюсь.

— Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из-под юбки убери!
— А это по сценарию! Интрига такая!
— Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!
— Дело не в причине, дело в фабуле отношений!
— А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!
— А для молодежи это характерно и норма!
— Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?
— А она там застряла!
— Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?
— А я всегда как в первый раз, у меня склероз!
— Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.
(через пятнадцать минут. Фильм закончился).
— А давай останемся на следующий сеанс?
— А это что, потому что рука застряла?
… показать весь текст …