Жадный рассыпет золотые монеты, хранящиеся в его ладонях, чтоб поднять с пола копейку.

Что нам — ветер; вьюга,
мы нашли
Друг друга!

Люди ведь не звери;
ценим: лад,
Доверье.

А, случись — размолвка,
в ссорах нету толка.

Выйду в лес я, в поле,
где ромашек — Море!
… показать весь текст …

Вяжет взбалмошная луна
на полу кружевные узоры.
С.А.Есенин

У распахнутого окна
не задёрнуты с вечера шторы.
Вяжет взбалмошная луна
на полу кружевные узоры.

Обнажённый твой си’луэт —
пять шагов мне от ада до рая,
серебристый ласкает свет
и чертёнком в глазах завлекая
сладострастием ночь полна,
… показать весь текст …

В холодном сумраке собора,
Где тени прячутся в углах,
Стоят безмолвные опоры,
И тает ладан на свечах.

А где-то в поле, на рассвете,
Где небо льнёт к земной груди,
Молитву шепчут тихо ветры,
И Бог так явственно глядит.

Здесь — золочёные оклады,
Там — васильковая печаль,
Здесь — строгих правил колоннады,
Там необъятная — там даль.
… показать весь текст …

Уинстона Черчилля трудно заподозрить в искрометном юморе, но порой он его демонстрировал.
Премьер-министр Великобритании был прекрасным семьянином и придерживался в отношении женского пола весьма традиционных взглядов. Так, например, он не одобрял ношение брюк, курение, занятие мужскими видами спорта и тому подобные «вольности». Однажды на приеме в королевском дворце он был вынужден поспорить об этом с главой общества британских суфражисток. Премьер был очень уставшим, поэтому, выслушав оппонент…
… показать весь текст …

Зачем ромашку обвенчали с нелепым маком? Ох, зачем?
Неужто счастья повстречали, создав нелепейший тандем!
Во поле маковом ромашка, вдруг затоскует — загрустит;
и, вспоминая дом, и сад свой, обратно, точно, убежит!

Дождик хоть не лил, а капал.
Уронили дядю на пол!
Все равно его не брошу —
Потому что он хороший.

Культура первой падает на поле брани.

На полу крошки, в холодильнике пиво,
я проснулся мама, со мной все в порядке.
Со своей давно растался, похмелился пошел на работу.
Опоздал не много, шеф долго ругался. Хотел ему врезать, показать кто здесь хозяин.
Наверно я был бы не прав. Был злой как собака. Приехала иномарка, что-то с движком. За нее никто не брался. Мне повезло.
Голова отказывалась работать, руки не слушались. Отогнал на подьемник, чуть не помял. Достал ключи. Разобрал пол машины. Достал сигареты и закурил. Повсюду реклама, так надоела
Иногда охота уехать. Дороги не знаю
На полу крошки, в холодильнике пиво, я проснулся мама, со мной все в порядке, я нашел причину, собрал иномарку.

…Есть три пола: мужчины, женщины и священнослужители.

осень.скушно.решила поменять гардероб. не помогло. не помогла прогнать скуку и смена любовника. тогда решила поменять пол… может скрипеть так не будет?

Он говорит ей: «Потише ржи,
Чай, без того не красавица.
Где-то за полюсом поле ржи
От этой ржи сотрясается.

Что ты расселась? Не дыши.
Дура. Пора бы вырасти».
Только за полюсом поле ржи
Плачет от несправедливости.

Сколько ни смотрю видео с так называемых гендер-пати (вечеринка, где в праздничной обстановке раскрывается пол будущего ребёнка) — везде ожидается либо девочка, либо мальчик. А где же остальные 70 гендеров?

На шахматном поле нет ни одной лишней фигуры, и пусть она пока где-то в стороне и всеми
Другими фигурами забыта и не в чем не участвует, придет время и она сыграет, возможно решив что-то важное в бесконечной партии Игрока, ведь он ничего
Не оставляет бесполезного.

Человек дышит пол-литра в час или полкило

Сейчас детей возят в автокреслах. Когда я была маленькой, батя говорил «Менты!», и мы все падали на пол…

Недавно узнал что планковская длина это самая маленькая величина в мире… Хм, а пол планковской длины?

— Хочу персональное фото с обнаженным торсом.
— Сейчас будет. Лови.

Вот, в чём преимущество, когда твои друзья — парни. Попробуй парень такое девушке написать — огребёт по первое число. Попробуй девушка такое написать девушке — возникнет недопонимание. Я написала другу — получила профит! И главное — без лишних вопросов: кому, зачем, для чего? Попросила фото — держи фото.