Три еврея беседуют:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

— Сёма, Вы представляете, мой сосед Шниперсон, ну Вы его знаете, выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
— Ой, Миша! Этому шлеперу таки никогда не везло!

— Я СВОЕЙ ЖЕНЕ купил кольцо с бриллиантом. И она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие.

У понедельника есть только один недостаток — он наступает каждую неделю.

Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.

Дождавшись тяпницы, упившись в хламотень,
Поймаешь вертолёты и качели…
Но напрягает следующий день —
Не вспомнить имя… пофик дни недели…
(Gluck)
---------
С понедельника до пятницы
наша жизнь — сплошная задница.
И история отдельная
с пятницы до понедельника.
(ЛМ)

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

Ему о деле, а он: «Приходи на той неделе».

Когда-нибудь, может быть, закончится эта трудная неделя, трудный месяц, трудный год, трудная жизнь.

Понедельник для того и поставлен в начале недели, чтобы выбить разом всю дурь накопившуюся за выходные.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

- Так, все работаем в праздники!
— так неделя же нетрудовая…(((
— А вдруг трудовая инспекция нагрянет?
— Не бойтесь. Они не придут. У трудовой инспекции тоже нетрудовые дни!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних — буходные, остальные — трудни!

Последняя неделя октября —
успеть на листопад полюбоваться,
лесной грибной прохладой надышаться,
птиц проводить за дальние моря.
Достать перчатки, шубу, сапоги,
солить капусту, плотно втиснув в банку,
и лёд ломать на лужах спозаранку,
и есть с горячим чаем пироги.
Смотреть, как тихо теплится заря,
и седину скрывать привычной краской,
и ждать зимы с надеждой и опаской
в последнюю неделю октября…

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь…

У кого — семь пятниц на неделе, у кого-то — семь суббот, а у кого-то — семь понедельников

— Ты урод! Где ты две недели пропадал?! — Дорогая, ты не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были!

В начале года у меня диагностировали диабет 2-го типа. Пришлось изменить свое питание: отказаться от чипсов, картошки фри, пиццы, пончиков, шоколада. Мой парень очень меня поддерживал — целую неделю. А потом стал покупать больше сладостей, чем обычно, а в магазинах троллил меня: «Возьмем эти конфеты или те?» — и добавлял: «Ой, какая жалость! Тебе же этого нельзя, да?»
На прошлой неделе у него обнаружили камни в желчном пузыре. Теперь ему нельзя ничего жирного: молока, сливок, бекона, сыра. Сегодня мы ходили по магазинам. Я брала его любимые сыры, пирожные с кремом и спрашивала: «Хочешь? Ой, тебе ж такое нельзя, да?» Дома я достану купленный сыр и буду наслаждаться им без всяких угрызений совести.

Если меня что-то волнует, я могу не спать неделями, и целый фестиваль из этой мысли у меня в голове случится.

Измеряю удачность недели количеством «сколько раз мне хотелось уйти в лес»