Рассказ о счастье… или о жадности?))

Подруга до сих пор не выносит словосочетание «пять лепестков»)))))))) В детстве у нас тоже такое поверье было. Так искали, так искали!!! Ей однажды повезло: в букете сирени нашла почти два десятка таких цветочков… и съела. Я её потом спрашивала: «Ну и как? Было тебе счастье?» Она: «А как же! Когда к вечеру с горшка слезла — такой счастливой себя почувствовала!!!»)))))

Убеждения и взгяды — пожалуй, единственное, чем категорически не хочется владеть единолично.

Если человек жаден на деньги, он, жаден и на любовь.

Рассказ для детей про дружбу

У Кати было два зелёных карандаша. А у Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю:
— Дай мне зелёный карандаш. А Катя и говорит:
— Спрошу у мамы.
Приходят на другой день обе девочки в школу. Спрашивает Лена:
— Позволила мама?
А Катя вздохнула и говорит:
— Мама-то позволила, а брата я не спросила.
— Ну что ж, спроси ещё у брата, — говорит Лена.
Приходит Катя на другой день.
— Ну что, позволил брат? — спрашивает Лена.
— Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш…
… показать весь текст …

Жадность не порок — это щедрость к себе, а равнодушие к соплеменникам — великодушие к собственной персоне!

— предположим, что у вас в кармане два яблока. Некто взял у вас одно яблоко. Сколько у вас осталось яблок?
— Два.
— Подумайте хорошенько.
Буратино сморщился, — так здорово подумал.
— Два…
— Почему?
— Я же не отдам Некту яблоко, хоть он дерись!

Богатство — омут, который засасывает жадных

Жадностью использовать своего времени — продлевает жизнь!!!

От жадности желаний очень много появляется.

Мой прадедушка был ужасный скряга. Отец рассказывал мне, что однажды поехал его навестить и увидел, что тот сдирает обои в гостиной
Отец поинтересовался, не собирается ли он делать ремонт, на что прадедушка сказал:"Нет, я переезжаю".

Те, кому хронически не хватает денег, считают, что они всегда переплачивают, хотя причина, скорее, в жадности…

Вновь пузо барабаном —
Ты съела три банана.
Не полтора, не пару,
А целых три с угара.
Могла б оставить шкурки,
Но жадность, как у турка
Не мыла ты их даже —
Так и срубала в раже.
Потом явилась муза —
Приперла пол-арбуза.
Его ты тоже съела
И за стихи засела!

Коль в Вашем серце нет уж теплоты
И Вас заела жадность суеты,
Не надо думать, что и все такие!
Поверьте, в мире много ДОБРОТЫ!

Иду я как-то по Парижу… (никакого мажорства, работала я там инженером). Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице — это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (то есть все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно).
.
А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду… Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: «Держи дверь!» — и заскакивает внутрь.
.
А у ларька алгоритм: человек вышел — надо мыться. Он закрывает дверь и начинает санобработку. Как орал этот несчастный… Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было напрасно — дверь не открывалась…

Чтобы отдать кому то должное, нужно забрать у себя жадность, гордыню и лень.

`
СКУПЕРДЯЙ

Мила услышала звук открывающейся двери и замерла. Чего ждать от него сегодня? В каком настроении он пришел?

— Милка, ты дома? Что сегодня приготовила на ужин? В магазин ходила? Тащи тетрадь!

Муж каждый вечер еще с порога требовал эту злосчастную тетрадь с чеками. Мила собирала все до единого чеки на покупки и вклеивала их в специальную тетрадку. 6-ую по счету. Сегодня она допустила грубую ошибку и молила Бога, чтоб Андрей не заметил ее. Думала, что стиральный порошок продается по…
… показать весь текст …

Когда всё есть, и хочется ещё — это жадность. Когда всё есть, и ничего не хочется — это пустота. Выходит, лучше, когда есть не всё.

— Жадность, а жадность, дай большую кастрюлю!

— Не дам, самой мало!

— Жадность, а жадность, дай кастрюлю поменьше!

— И поменьше не дам!

— Жадность, а жадность, дай тогда самую маленькую!

— Сказала, не дам, значит, не дам!

— Ну, не хочешь, как хочешь! На тебе тогда пирожок!
… показать весь текст …

Ребенок просит прочитать меню, чем их будут сегодня кормить. В меню присутствовал полдник — булочка с маслом и с сыром.
На следующее утро история повторяется, и сын возмущенно говорит:"Агааа, вчера ты тоже сказала, что булочка с сыром будеееет, а нам дали с маслом!!!"
Не успеваю ничего ответить, входит садиковская методист, все слышит, нервно смеется:"ой, ну детки, как скажут, что нибудь". Всем видом показывает, что мой сын сказал нечто ооочень смешное. Улыбаюсь.Выхожу. Медленно все осмысливаю)).
Меню для родителей!!! Завтрак для детей!!!

Одним из самых бессовестных проявлений нашей рыночной экономики является весеннее повышение цен на презервативы.