— Доктор, у меня заложен нос!
— Господи, тут и квартира, и дача, и машина заложены… а вы со своими соплями…

-Больной, несмотря на то, что наша методика платная, она вам чрезвычайно понравится! Стандартный набор — 3000, а с использованием черного хода, таки, 5000!
-Спасибо, доктор!
-Нет, нет, что вы! Я в этом — не участвую!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно доктору сказать?
Мальчик слезливо:
— Сука!

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

На приеме у врача:
Проходите, больная, раздевайтесь…
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу…)))

Если доктор не знает, как лечить высокое или низкое давление, то у него всегда есть вариант назвать давление «вашим рабочим».

У доктора дочка, они приехали на день рождения к одному мальчику. Подарили вот-такенную машину. Мальчик покосился…
Спрашивает:
— Ты же врач?
— Врач…
— Никуда не уходи!..
Теперь доктор сидит, пришивает лапу медведю. Аккуратненько так, крепко-накрепко. Он хирург по образованию, а в клятве Гиппократа говорится про помощь всем печальным существам, не только людям.
Мама мальчика — циник по образованию — побежала в прихожую, схватила свою дублёнку и стала подсовывать вместе с оторванной пуговицей.
— Вот овечка, зовут Людкой, — говорит…
A в клятве Гиппократа ничего не сказано о тех, кто при жизни нуждался в помощи, а теперь стал шубой или ботинком… И вообще, могла б сама пришить.

Как врачи разводят пациентов на деньги

Хитрый провинциальный врач, лечащий пациентов у себя дома, в отличие от честного Бенджамена, не гнушался обманывать богатых клиентов и брать с них деньги за пустяковые болезни (но бедных больных он лечил бесплатно).

— Доктор (помощник обращается к доктору, пьющему вино с гостем)
— Что?
— Мельник пришел.
— Что с ним?
— Жена его упала с лестницы с четырех ступенек.
— А мочу принес?
— Принес! Я ему сказал, что ты уехал в город и скоро вернешься.
— Молодец. И…
… показать весь текст …

На докторов не траться — время лечит!

— Доктор, кажется Вы мне нравитесь! Наверно это любовь!..
— Нет, это сотрясение мозга…

-Доктор, у меня болит печень.
-Вы бухаете?
-Да, но не помогает!
-Странно…

В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим КАНАРЕЙЧИК был неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё более крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и перевели из лежачего положения в сидячее.
От неожиданности КАНАРЕЙЧИК немножко испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на посетителей выпученными немножко больше обычного глазами.
— Добрый вечер, доктор, — тихим басом с…
… показать весь текст …

Иногда обычная тлеющая свеча приносит больше пользы, чем выписавший ректальную свечу доктор!

— Вот так вот сразу я затрудняюсь потавить Вам диагноз. Наверно, все дело в алкоголизме.
— Ничего, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым.

-Фима, а знаете ли вы, что необоснованная агрессия женщины всегда связана с недотрахом? Хотя… и с перетрахом, знаете ли, тоже! В общем, баланс, Фима, еще раз — баланс!
-Что баланс?
-Пополните мой баланс, говорю!

-Фима, вам следует помириться с женой.
-Таки, что это мне даст?
-Ну… хотя бы она перестанет плевать и мочиться в вашу еду!
-Что!!!
-Аааа…вы видимо, не все еще знаете за семейную жизнь!
-Да, я сейчас о ней сейчас узнал больше, чем когда-либо! Спасибо, доктор, а то я чую, что вкус какой-то не тот, но понять не могу!

— Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
— Директором…
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы «от Людмилы Николаевны»?..
— Подцепил…

— Доктор, те свечи, что Вы мне прописали, горькие и не помогают…
— А Вы что, их ели???
— НЕТ, БЛИН, В ЗАД ЗАСОВЫВАЛ!!!

Доктор:
- Эротические сны мучают?
- Ну почему же 'мучают')))