Была такая история.
Нужно было техническую штуку — не суть, какую, уберечь от атмосферы.
Долго думал, пришел к выводу, что лучше презерватива ничего не найду.
Попробовал свой размер — не налезает.
Прихожу в аптеку. Прошу показать.
Девушка показывает обычные.
Спрашиваю, а побольше — есть?
Она, удивленно, вот пожалуйста.
Посмотрел, в руках повертел — не налезет, думаю.
Спрашиваю, а еще больше — есть?
Вы бы видели ее глаза, на красном как помидор лице.

Парень стоит в аптеке и смотрит на ветрину.
Продавец обращается к нему:
-Может пососветовать какие-нибудь презервативы?
Парень:
-Уже поздно, мне пожалуйста, памперсы и детское питание.

В аптеку зашла девушка и говорит: — А у вас сиськи есть??? — фармацевт: есть, две штуки !!! Девушка (смеется) — я имею ввиду соски!!! ахахахахахах вся аптека попадала)))))))

В аптеке:
-Докажите мне, что масло чайного дерева у вас натуральное! Только никаких документов не надо, их и подделать можно!

Секретарша Дегтярева — моя хорошая знакомая… Леночкин сын гостил у нас в Париже, и один из многочисленных щенков Жюли, плод связи мопса и йоркширской терьерицы, обитает у секретарши дома. Поэтому, услыхав мое бодрое «Привет, Ленка», подруга принялась охать:
— Ну не собака, а ходячее несчастье! То гвоздь проглотила, то пробкой от пивной бутылки позавтракала, а теперь на стекло наступила! Гулять не может, повязка все время мокнет в лужах. Кстати, ветеринар посоветовал натянуть на бинт презерватив…
… показать весь текст …

Решил купить интимную гель-смазку, немножечко таки разнообразить сексуальную жизнь с любимой. Стою в аптеке в очереди, вспоминаю, что таблетки от головы закончились.
Тут подходит моя очередь, говорю:
— Мне анальгин и смазку.
Аптекарь сочувственно:
— Может Вам лучше девушку поменять…

в аптеку забегает мужчина и кричит «дайте что нибудь»
ему говорят «что?»
он такой «что нибудь чтоб меня хватило на 3 женщин»

Ночь, улица, фонарь, котлета
И холодильника лишь свет.
Живи еще хоть четверть века-
Жир не уйдет, исхода- нет.

Пожрешь-начнешь опять сначала,
И повторится все, как в старь
Ночь, желудка зов упрямый,
Котлета, кофе, Чоко пай.

Как в России видят американскую мать, которая пригласила своего усыновленного ребёнка к себе в комнату для серьёзного разговора:
-Игорь, присядь. У меня плохие новости. Ураган снес аптеку на углу, наши запасы вазелина кончаются. Открой бар, там ты найдёшь последнюю пачку презервативов: на вечер нам должно хватить.

Реальный диалог в аптеке:
Девушка дайте что-нибудь от почек.
Я сейчас вам дам они совсем выпадут!
Девушка дайте что-нибудь от отдышки.
А после чего отдышка?
После работы.

3 января 2012 г.
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: «А почему срок годности лекарства после вскрытия 1 месяц?»
— Ну, это когда вскрыли флакон, то этим лекарством можно пользоваться только 1 месяц.
— А, а я думал после вскрытия тела…

Ряд фонарей старинной ковки
Льет кружевной и теплый свет,
И скромной улице неловко
За грубый контур остановок
И за неброский силуэт

Домов растерянно невзрачных,
Их приземленный хмурый вид,
Когда в безумии горячем
Живой, восторженный, неспящий
Фонарь над городом горит!

Он щедро красит желтым цветом
Ночных дорог печаль и грязь,
… показать весь текст …

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина-с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Моей дочке, обожающей парней-метросексуалов, посвящается! Прическа как у кого-то там из известных актеров, наманикюренные ногти, обтягивающие брюки, все время пахнет свежим лосьоном! Но однажды ночью, идя с ним по улице и встретив троих гопников, ты пожалеешь, что рядом с тобой не мужчина…

Судя по количеству аптек только на одной небольшой улице нашего города, для наших жителей желание полечиться — основная неудовлетворенная потребность.

Если вы хотите что бы таблетки принесли вам пользу — начните их продавать, а не покупать.

Конституционная реформа? Густой звук с сильным запахом за семенящим в аптеку одиноким пенсионером федерального значения, которому подняли возраст дожития.

Всех аптечных работников поздравляю с профессиональным праздником!!! Любви, удачи и терпения, уважения.

У меня есть свой секрет, пить при кашле клей момент)))

Покупает мужчина лекарство в аптеке:
-Когда он… возбуждается, я принимаю лекарство, и он… слабеет…