Аптека

Иммунитет в аптеке — не купить.

В какой аптеке можно приобрести лекарства «озлобин» и «пошли все на фиг»?

В аптеки города завезли диски с альбомом Стаса Михайлова. Продается как рвотное, пациенты в восторге.

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля, не с аптеки! Косить и жрать!

Принимая всё, как есть,
Можно коней двинуть здесь.
Не протянешь на таблетках,
Если кушать станешь редко.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я — точно, раз…
… показать весь текст …

А правду говорят, что лучшее средство от головной боли — топор?
В аптеке отказались продавать…

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей мышьяку.
- Зачем он вам? — спрашивает аптекарь.
- Хочу отравить мужа. У него роман с другой женщиной.
- Я не могу продать вам мышьяк для такой цели, — говорит аптекарь, — даже если муж вас обманывает.
Женщина вытаскивает фотографию: ее муж, а рядом — жена аптекаря.
- Ну-у, — бледнея, говорит аптекарь, — так бы сразу и сказали, что у вас есть рецепт.