Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естественно, самые ходовые товары — это презервативы и что-нить от головы.
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой уверенный в себе красавчик, явно вечер складывается в его пользу — перед аптекой его ожидает симпатичная девушка. Жду привычного заказа.
- Пачку презервативов…
Мило разулыбались, и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу, после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес… Траурный марш Шопена.

реальный случай в аптеке… две женщины передо мной покупают лекарства… долго…одна другой говорит. надо Сашке валокордин купить. а та ей отвечае:"а что у него сердце есть?!!"

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

Название аптеки на углу оплакивает каждый проходящий мимо дождь.

Аскарбительная кислота есть у вас?

Благополучие общества определяется рейтингом аптек и библиотек.

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к. Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже «давайте я сама заплачу!!», дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот — ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста про…
… показать весь текст …

В нашей аптеке что ни день, то новый перл от любимых покупателей. — Дайте мне презервативы с антистатиком! — Мне что-нибудь для почени и от печек! — Мне свечи для поджигания ушей. — Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.) — Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».) — У вас есть памперсы для взрослых? — Да, четыре и пять «капель впитываемости». — Всего пять капель? А куда всё остальное? — А «гексорал-спрей» — это в таблетках? — Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно. — Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик. — «Аскорил» большой вам или маленький? — А какой ещё есть? — Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь. — Мазь с пчелиным ядом? — Только мазь! Яд не надо! — У вас есть сетчатый бинт? — Вам на какое место? — На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.) — А дайте мне таблетки от боли — ну, белые такие, знаете? — Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома! Работать у нас сложно, но весело.

Почему кажется, что так сложно бороться с производством фальшивых лекарств?
Если вы в магазине купили яйца, и они оказались заражёнными сальмонеллой или — тухлыми, разве вы будете искать курицу, которая их снесла? Это — проблема магазина.
Ну, производят фальшивые лекарства…
Но почему они оказываются в аптеке, и почему аптека не несёт за это уголовной и другой ответственности?
Если аптека будет обязана проверять состав каждой партии лекарств в лаборатории, (централизованной или своей же — при аптеке), брак не пройдёт, и она будет более придирчива к своим поставщикам.
Не будет рынка сбыта — не будет продукции.
Вы скажете, но это ж так дорого, и лекарство тогда подорожает…
Так здесь выбор между дорогим ЛЕКАРСТВОМ и дешёвой ОТРАВОЙ.
Что бы вы выбрали? Вопрос риторический…

Вопрос хочу задать я вам,
А где тут собственно обман?!
На травах лечат — шарлатаны!!!
На химии удел — дворян!!!

…Но самое фееричное произошло сегодня в аптеке. Стоящая передо мной девушка лет 20-ти сначала долго выясняла у фармацевта, есть ли у них в наличии Глистин (видимо, противоглистное средство, подумала я)). Но нет, оказалось, ей нужен был глицин!
А потом она на полном серьезе спросила, не вредно ли его есть (!), поскольку она слышала, что все лекарства, оканчивающиеся на «нэ» (ой наны нанэ!) являются антибиотиками (!!!). Мы с фармацевтом с трудом сдерживали рыдания))) А потом мне что-то взгрустнулось… Везет же некоторым: это какое здоровье надо иметь, чтобы до 20-летнего возраста не знать, что такое отривин, аспирин, супрастин и прочие гадские гадости.

Не поверите, но у меня дома в аптечке такие есть лекарства: лоперамид (от поноса), сенада (от запора), сердечные капли, валерьянка, и коронный цитромон… А я ещё как-то ржала с чьей-то цитаты, про успокоительные и слабительные… У самой не лучше…)))

В аптеке. Продавщица кричит уходящему покупателю: — Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я цианистый отпустила. — И что же мне делать?- говорит растерянно мужчина. — Добейте 10 копеек в кассу.

Аптечные казусы

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
— Какое лекарство?
— А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
— Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
— Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???

нет, ну автолюбитель — автолюбителем, но спросить в аптеке презервативы с протектором.

Пришли в Аптеку с подругой… смотрим на витрину с презервативами… там великолепный ДЮРЕКС. и подруга спрашивает у меня почему на некоторых пачках надпись 30×6 а на некоторых 30×12, стоим обсуждаем, диаметр? нет, количество? нет! Подошла аптекарша! тоже задумалась! Сзади мужик, тоже задумался. Вот и вопрос так что Это???

Была такая история.
Нужно было техническую штуку — не суть, какую, уберечь от атмосферы.
Долго думал, пришел к выводу, что лучше презерватива ничего не найду.
Попробовал свой размер — не налезает.
Прихожу в аптеку. Прошу показать.
Девушка показывает обычные.
Спрашиваю, а побольше — есть?
Она, удивленно, вот пожалуйста.
Посмотрел, в руках повертел — не налезет, думаю.
Спрашиваю, а еще больше — есть?
Вы бы видели ее глаза, на красном как помидор лице.

В аптеку зашла девушка и говорит: — А у вас сиськи есть??? — фармацевт: есть, две штуки !!! Девушка (смеется) — я имею ввиду соски!!! ахахахахахах вся аптека попадала)))))))