Аптека. Молодой продавец: — Бабульки сегодня так много серд

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли.
&

После свадебной церемонии подходит жених к раввину:
— Ребе, сколько я вам должен?
— Лично мне — ничего… Но если уж так хотите, пожертвуйте на синагогу столько денег, во сколько оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и вытащил из кармана один шекель. Раввин осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

.
Европа и США не понимают, что ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ народ, который…

- ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах,
- в минус 25 ныряет в прорубь и ест мороженое,
- в минус 40 идёт пешком на работу, потому что автобус замёрз,
- в плюс 35 ковыряется в грядках на даче,
- при плюс 120 парится в бане и при этом орёт: — Поддайте жару! — 

… по меньшей мере ГЛУПО И НЕПРОДУКТИВНО…
&

— А мне папа обещал, что, если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
&

— Бабушка, бабушка… а что за слово такое — БЛ@ДЬ?!
— Эээ… внученька, не надо его говорить! Оно страааашное!
— Страшнее, чем Бабайка?!
— Много, мнооого страшнее!
— Страшнее, чем БабЯга и Кощей?!
— Страшнее страшнее!
— Ага…
Минутой спустя, в другой комнате…
— Дедушка! Я Бл@аааадь!!!УУУУУУУУ!
&

Чтобы вас НЕ ИСКУСАЛИ КОМАРЫ, возьмите половинку ЛИМОНА,
бутылку ТЕКИЛЫ, солоночку СОЛИ и… … не ходите НА УЛИЦУ!
&