Когда я проходил медкомиссию, ПСИХИАТР спросил у меня, чем луна отличается от солнца! Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: «Ты что, дебил? СОЛНЦЕ днём светит, а ЛУНА — ночью!»

— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!.
— Разведён, одинок и заезжен.
&.

— Как вам удалось стать миллиардером?
— Для начала надо иметь небольшой капитал — стартовый.
— А где взять стартовый капитал?
— Для этого надо иметь небольшой пистолет… стартовый.
&

Вы понимаете, что постарели, если можете
прожить без секса, но не можете без очков.
&

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник!
Может быть, мы не на той улице живём?
&

Почему говорят, что у нас в стране все друг другу братья?
Потому что все посылают друг друга к одной матери.
&

— Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.
&

— Ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем?.. Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
&

Самая доступная женщина по вызову — участковый терапевт.
&

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
&

Если курице отрубить голову, она ещё полчаса
может вести тренинг «как стать успешной».
&

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама, увидев эту картинку, кокетливо говорит:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы Вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
&

Живёшь без бабы — на ужин жрёшь грёбанные макароны,
живёшь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
&

Путин Медведеву:
— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.
&

Вчера купил морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Подскажите: чем её кормить, когда проснётся?

— Яша, а шо это такое за «экономическая реформа?
— Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем вас с отличным пальто!»
&

Внимание, будьте осторожны!
Участились случаи, когда красивые женщины заманивают мужчин
домой и заставляют их крошить оливье к новогоднему столу!
&

— Скажи честно: на тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую пробовать!
&

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
&

Надо уметь говорить «Нет».
Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?»
А вы отвечаете: «Нет!.. Мне, пожалуйста, два кусочка.»
&