Два наркомана
тормазят такси:
-Троих до города довезёшь?
Таксист:
-А где третий?
Наркоманы: -А ты что не поедишь?

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: — Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались…

Идет мужик по пустыни…
Видит колодец… Кричит:
— ВОДА!!! ВОДА!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
— ГДЕ???

В ресторане.
Официант: — Что предпочитаете, я бы посоветовал Вам французское вино Шато.
Посетитель: — Лучше посоветуйте мне полстакана водки… пожалуйста.

Министерство путей сообщения РФ «в целях модернизации» разделено на два:
Министерство — Туда…
и Министерство — Обратно…

— Дорогой, Тузик всегда угадывает о чем я думаю.
— Да что ты говоришь, дорогая ??? Он по запаху чувствует что у тебя течка.

Звонок на «Русское радио» в обеденный перерыв:
-Поставьте песню группы «Иванушки интернешнл» «Снегири», а то кусок мяса в горло не лезет

Мужику остачертела собака, решил он ее в лес увезти и там оставить.Поехал.Оставил.Бродил бродил,…звонит жене:-Жена.собака вернулась? жена:-да вернулась вернулась. Муж:-гони ее назад, я заблудился!!!))))))))))

23 февраля! жена готовит мужу сюрприз! достала из холодильника курицу, смотрела смотрела и решила сделать мин@нет

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Пр епод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м³ углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,52,53,0?
Студ…
… показать весь текст …

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: -Ты видел я мимо тебя проезжал? -Да проезжал… -А баба сзади была?

Весна.Дорога.На обочине стоит гаишник и машет жезлом напевая песенку. Поют птички. Светит солнышко, рядом протекает ручеёк. По ручейку плывёт говно. Увидело оно гаишника и говорит ему:
-Привет коллега!!!
Гаишник рассердился и давай в него палкой тыкать.
-Какой я тебе коллега!!!
Говорит гаишник. А говно ему и отвечает:
-Как?Ведь ты же из органов внутренних дел и я из органов внутренних дел.

Если я сказал не дам, значит — не отдам!)))

Бабка на приеме у врача:

-На, что жалуетесь?

-Милок, вот грудь обвисла — не стоит.

-Становись на четвереньки, — бабка становиться, -Ну-чё, теперь стоит?

-Стоит, милок, стоит.

-Вот так и ходи…

Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Я просто абожаю раскладку клавиатуры на своем телефоне (у меня сенсорный телефон)…ах эти маленькие кнопочки.
Вот сколько раз они меня подъе… просите подлавливали на невнимательности. Один из ярких примеров — это смски типа: «Доброе утро милая, как сРалось.» И вот ведь нарошно не придумаешь это буквеное соседство.
А главное милой заряд бодрости на весь день…;-)

Сегодня пошли с мужем в клинику мне надо было сдать на гормоны, а ему надо по рекомендации уролога-андролога сдать сперморамму на посев. Очень не любит он это анализ:) и подойдя к ресепшену видно разволновался и перепутал слово «посев» и сказал:
«Девушка мне надо сдать сперморамму на ОВУЛЯЦИЮ.» Эх я так давно не смеялась:)))

Поза -Родео это когда женщина сидя сверху на мужчине сообщает ему что больна СПИДом и потом пытается удержаться)

Жена мужу.
-Вот кто ты? как тебя назвать?! ты козёл или козюля?
-А как тебя назвать? кто ты? жена козла или жена козюли?

батюшка идет вечером со службы дамой, слышит сзади шаги подозрительные-думает-«побегу-упаду, сломаю руку, дадут пи… ды"стал как вкопаный и стоит. вдруг чувствует его по плечу слегка хлопают, тот оборачивается стоит циганёнок лет 8. и говорит-«батюшка, благослави».поп в ответ рисуя перед ним крест, молвит-«тьфу ты, я твой рот е… л