Сайт Подслушано

В 16 лет пипец как хотела ботфорты выше колен, но не могла найти из-за очень широких икр. Момент радости настал — я нашла те, которые подошли. Они были высокие, замшевые, а каблук и платформу украшала золотая блядская пленка. Да и жопа с ней, главное, что сошлись!
И вот стою я такая в сапогах, узких джинсах и короткой куртке, лицо украшают чёрные стрелки на глазах и яркая помада. Подъезжает тачка ППС, открывается окно и мент спрашивает: «Работаешь?» Я в ответ: «Учусь», — правда училась на первом курсе училища. Вот такую красавицу «приняли» и повезли в «обезьянник». Пришлось звонить маме на работу. Через 30 минут влетает мамуля с криком: «Ёптвоюмать! Я тебе же говорила, что тебя примут из-за этих блядских сапог!»
Долго плакала, когда мама разрезала мои сапоги…

Как-то шла по универу и увидела забавную парочку. Девушка убегала от парня с криками «да ты уже достал за мной полгода таскаться, я сказала, не будем мы вместе!». А он так спокойно за ней идет: «ничего, ничего, ты моя, я так решил». Где-то через месяца четыре встретила их вновь, девушка смотрит на парня такими влюбленными глазами, а он ее так нежно-нежно обнимает. Не знаю, как ты это сделал, парень, но ты заслуживаешь уважения. Ведь многие сегодня даже не пытаются добиться.

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то закоулки, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Мне было года три, мама держала меня на руках, а я пила компот из железной чашки. Допив остатки я стала махать кружкой и нечаянно заехала сильно маме в глаз, он, соответственно, посинел. Как назло нам нужно было ехать к бабушке и дедушке (родителям отца) на следующий день. По приезду к ним, первое, что спросила у меня бабушка — кто ударил маму (мама в это время куда-то отошла), ну, а я расплылась в улыбке и сказала, что папа (при этом я махнула кулачком и сказала «Вот так!»). Моя бабушка тут же схватила трость и что-то крича побежала на моего, ничего не подозревающего, папу, который в эту минуту разгружал машину. Так она и гоняла папу до тех пор, пока не пришла мама. Веселее всех было мне, а впоследствии — моей попе.

Когда я была маленькой, попросила у Деда Мороза сестру-близняшку. В новогоднюю ночь побежала к ёлке, а под ней лежала кукла. У меня уже была такая же кукла, поэтому я подумала, что Дед Мороз принёс сестру-близняшку для куклы. Через несколько лет сказала родителям, как оригинально они придумали с сестрой-близняшкой для куклы. На что мама с искренним удивлением в глазах спросила: «Мы подарили тебе куклу, которая у тебя уже была?»
Вот так неосознанно родители исполнили моё желание о сестре))

— Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?

— Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…

— Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.

— Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …

— …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.

— Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской обла…
… показать весь текст …

Любимый муж, смотря на меня, выдает фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, а потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Лето, открытое окно на первом этаже и крик: «Не нравится тебе, значит, да? Я весь день на кухне провела, для него готовила, а он морду свою воротит! Сколько можно?! А ну жри давай! Я кому сказала, Барсик?! Жри».

Утро. Летняя площадка Кофе Хауз. Бабулечка зашла и присела на лавочку. Развернула пакетик с бутербродом или ещё чем (я не присматривалась). Выглянул официант. Я стала переживать, что он может попросить бабушку свернуть пакет и уйти с площадки. Вместо этого он вышел и молча поставил бабушке чай :) Как-то радостно стало) Хорошо начался день!

Я просто нереальный рукожоп. Если захочу поесть суп, то непременно уроню тарелку, разолью суп, обожгусь и т. д. И так во всём. Родители про эту особенность часто шутят, мол, не наш ребёнок.
Вчера нашла кассету подписанную «видео со свадьбы». Посмотрела. А там папа сначала маму уронил, потом, когда тарелку разбивали, разбил с третьего раза. Мама сначала уронила кольцо, потом запуталась в подоле платья и уронила фату. Короче ясно мне, чей я ребёнок.