Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

- Как у тебя дела? — Как рифма к слову Айова. — Кайфово? — Оптимист херов.

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра «убью бл*дь суку!».
А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления… а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: «Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете».

Жена на днях обмолвилась про задержку, я, значится, значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал — сам пошёл одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит — «Дорогой, две полоски это жопа».
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребёнку задом-наперёд надел.

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
— Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…

Мой муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня (то бишь я) беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказааать.

- Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера
уже купил.
— Для анестезии?))
— Идиот!!! Пол в доме.

Пришёл с работы сильно уставший.
Надеялся, что подруга блинчики испечёт.
Ан нет.
Сириальчики она смотрит, сучко.

Я прифигел слегка от такого отношения.
Спрашиваю: — А хошь я тебе сейчас тоже один сериальчик покажу?
------------

Хотелось бы глянуть на ту уродку, которая так окосела от одиночества, что живет с таким быдлом!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. — Боюсь предположить, где она хранилась.

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.
И вот замечаю на панели какую-то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и «У» со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхhопротон он будет смотреть, превышала ли скорость. Если превышала, заберет ключи, и водительская карьера на этом закончится.

Весь следующий день не спускала глаз со спидомет…
… показать весь текст …

xxx: Кошка, сидя на ноуте,
умудрилась в поисковике
найти вакансию на инженера
автоматизации на языке
программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает)

— Я тебе серьезно говорю, не зли Серегу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией. — Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный? — У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали на хер и бодро быковали. Серега днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серега без палева прикрутил поперек их двери заранее приготовленную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС. Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами «я открываю, спрячься пожалуйста»

Иду по улице, навстречу два школьника, лет по 12−14, уже расходящиеся, каждый в сторону своего двора. Напоследок, как не пообзываться?
Далее диалог:
— Пока, амёба!..
— Сам ты инфузория туфелька!..
— Дебил, ты хоть знаешь, что такое инфузория?..
— Придурок, это одноклеточное!..
— Сам ты одноклеточный, баран, это простейшее!..

Лучше уж так, чем матами.

ххх: Ты одна, радость моя?
ууу: Нет, блин, у меня тут 2 любовника, один — под кроватью, другой — в шкафу!
ххх: Мда, не любишь ты их… У тебя ж под кроватью вековой слой пыли, а в шкафу бардак!

х: Серёж, у меня голова болит, что лучше выпить?
у: Цианистый калий
…проходит час.
х: Сволочь, что за лекарство? Вся аптека смеялась надо мной!!!

xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен.
yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника?
xxx: да я спать лег только в 7 утра.
yyy: Всю ночь играл?
xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется «Сын. 2 недели от роду.»

yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.

Выражовываясь математицки, множество «тролли» есть подмножество множества «мудаки»: каджый тролль — мудак, но не каждый мудак — тролль.