Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
— Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

xxx: Что вы тут про огнестрел? Меня за бутафорскую (!) саблю на маскараде оштрафовали.
yyy: Да знаем мы вашу бутафорию, поди не из картона игрушку мастерили. Люди у нас… гм… очень увлекающиеся, они и стали качественной достанут, и дизайн с музейного образца срисуют и с кузней договорятся, чтоб все натурально выглядело. Бутафория у этих перфекционистов частенько получается качественней и смертоноснее оригинала.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет — убавь, через 15 минут достань.
— Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню — курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
— Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

xxx: Но, главную роль фильм сыграл — заставил многих хоть как-то ДУМАТЬ.
yyy: Ага, после просмотра долго думал: «нафиг я это смотрел».

Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет — крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :(черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю.
Сзади голос мужа:
— Так пьют чай уральские крепкие женщины!

Прочитал:
«Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос — «есть ли у тебя девушка? — мальчик всегда ответит «Да!». А мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.»
И это навеяло на еще одну мудрость:
«Мальчик будет говорить своей девушке, что у него зарплата вдвое больше, чем есть на самом деле, а мужчина — что вдвое меньше…»

Мы — высшая ступень эволюции, об которую она ударилась головой…

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у неё именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдём в сауну… она сдалась и ревёт уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость…

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает — «я контакты полистал, а там «Шамиль-крыша» «Вартан-крыша» «Виталич-крыша», подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик…

XXX: ща наглухо вынес мозг охраннику магнита
XXX: набрал два пакета луковой шелухи
XXX: сунул в рюкзак
XXX: выхожу он меня останавливает
XXX: типа вы ничего в рюкзак не убирали
XXX: натурально, говорю, убирал
XXX: что же?
XXX: два пакета луковой шелухи
XXX: он стоит молчит
XXX: что, грит?
XXX: два пакета луковой шелухи.
XXX: можно, грит, посмотреть?
XXX: да, а как же. любуйтесь моей шелухой!
XXX: он ее общупал, обнюхал и даже пакет развязал. Глаза были прозрачнее горной росы после — не иначе дзен постиг

Комментарии к новости «„Почта России“ создаст за 19 млн руб мобильное приложение»:

- которое будет устанавливаться 2 года
- … а открываться немного быстрей.
- а работать с 9 до 18 с перерывом на обед с 13 до 14.
- и для этого надо будет выстоять три очереди и заполнить 19 бланков
- и его невозможно будет запустить одновременно с кем-то другим. Только по очереди!!!

Дом типа «башня» — один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо — точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос — что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно… Вечером шла домой — окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли что случилось. Звоню в дверь… В общем все нормально оказалось: к бабушке приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь — французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский — так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!

понимаешь, дорогой, идея тратить меньше абсолютно чужда и даже противоестественна женскому разуму. потому что миллионы лет эволюции мы были кто? собиратели. это охотнику на мамонта имеет смысл меньше гоняться за мамонтом и меньше рук себе оторвать, превращая его в еду. а вот собирать не все имеющиеся бананы или игнорировать половину мамонта смысла нет. есть смысл засушить, засолить и навертеть компотика. поэтому я не могу экономить в смысле «не тратить», я могу «купить больше за те же деньги».

Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо. Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала: — Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даете. Я сперва обхожу тех, кто сразу дает, не выделывается. Муж: — Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом

Как же вы затрахали, холиварщики!
Обоих полов, любого возраста, тролли и искренне срачующиеся, детные и бездетные, с недвижимостью и без, с машинами и без, пешеходы и колесообладатели всех сортов, городские жители и любители природы, просто все, блин, ушатали уже тут ругаться. Каждый из вас с какого-то бодунища возомнил, что он (а)-то знает, как надо, а остальные — безмозглые слизни, надо срочно доказать им, как они ошибаются!
Уймитесь, вы перепутали сайт. Это, так вас и растак, ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РЕСУРС, в незапамятные времена здесь были смешные ситуации из жизни обычных людей. А потом пришли вы с вашими раздутыми ЧСВ, которые ни в какие ворота не проходят.
Идите в политику и шоубиз, там будете как рыба в воде. А нас оставьте наконец в покое.
Без уважения, старожил.

yyy:
«агрегация, консолидация и интеграция» Финансисты (и не только) часто используют эти три слова совместно, при этом в каждое заложен определенный логический смысл. Чем различаются?

xxx:
Консолидация — объединение. Два человека идут навстречу друг другу и начинают дружить. эээ.
Интеграция — слияние и поглощение. Один человек говорит другому: а давай ты сейчас переедешь ко мне жить?
Агрегация — восемь блондинок в розовом вместе идут за пивом ночью в Бирюлево.