Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль (у меня как раз инжа на 2 курсе была)
4 курс… Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой «во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?»
Гробовое молчание
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти «бесплатное» медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки))

Понты сбить очень легко. Мне одна бабуля в очереди сказала
— Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой…
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал

— Как у Димана выходные?
— Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

ххх: меня моя ленка неделю уже называет «понтифик»
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO

Баш образовательый. Про имя Руслан.

Изначально действительно тюркского происхождения, от «Арслан» — лев. Есть русская былина про богатыря Еруслана Лазаревича, так этот богатырь по происхождению перс (а судя по отчеству еще и еврей), былина о нем — пересказ персидского эпоса «Шахнамэ». Есть, правда, нюанс: в Шахнамэ его имя — Рустам, а Арслан — прозвище, данное за храбрость, но неважно. В святцах имени Руслан нет, русских детей так не называли… до 19 века.

А потом Пушкин написал «Руслана и Людмилу» и назвал героев так, как по его мнению должны были звучать русские имена до появления христианства. И настолько удачно у него это получилось, что русских детей стали называть Русланами и Людмилами (тоже, кстати, имени не было в святцах) и называют до сих пор, и имена стали совершенно русскими, русее не бывает.

Друг мой реально везунчик. Трезвый — тише воды… Пьяный, э-эх…
Пьем в скверике. Пошел друган рубль спросить у пятерых здоровых чуваков, лет по 27, тоже чутка датых. Им, конечно, не понравилось, но лучше бы они дали рубль… Короче, началась за ним погоня. А мы на лавке наблюдали. Почему просто наблюдали? Потому что даже встрять не успели, даже смеялись позже — все было резко как на пекинских играх. Бежал он быстро, видимо, по пьяне. Двое преследующих почти сразу столкнулись головами и выбыли из го…
… показать весь текст …

xxx: Ларка, у тебя всё хорошо? ты успокоилась?
yyy: Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!

— А не хотите маленький отельчик открыть? Тихий романтичный с полной конфиденциальностью?
— Хочу все: открыть отельчик, бордельчик, торговать оружием, наркотиками, заниматься контрабандой бриллиантов и обогащенного урана. Меня останавливает только — отсутствие стартового капитала

Я очень простой и удобный в общении. Я из тех людей, к которым не нужна инструкция. Я — как простой китайский чайник, у которого всех причиндалов — шнур да кнопка включения. И знаете что? Это не помогает в общении. Каждый второй, сука, норовит вскипятить меня без воды.

Новости продолжают радовать!
«Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру»
- кажется активистки Фемен не вполне правильно понимают суть зла.

В понедельник был секс с женой, во вторник — опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, три дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. Четвертый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На пятый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойно играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно женское коварство!

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше)))

Женщина: Нет, этих мужиков понять невозможно.
Мужчина: Это вас не поймешь, женщин! То все мужики одинаковые, то все мужики козлы, то их не поймешь.
Женщина: Вот такие вот вы — одинаковые непонятные козлы.))))

xxx: я сегодня был на море
AxA: приехал чтоль? отдыхал?
xxx: у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: Холооодное пиииво, креветки…

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки…

— Как дела?
— Боли лемени…
— Какие боли?
— Боли лемени! Ты что из деревни выражение токое есть!
…
…и только через полчаса до меня дошло, что это было БОЛЕЕ-МЕНЕЕ…

Мама пишет сегодня:
«Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов — шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю — собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: «Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе — ты не умрешь своей смертью!»

У нас сегодня кошка играла в чёрного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нм из комнаты в комнату, спасая мир)))

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что
денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть
вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под
дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей…