Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Середина января. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном минус 53 по Цельсию, Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам…

К 23-ему февраля всем надоевшим мужчинам подарю по носку с намеком — «Добби, ты свободен…»

xxx: Во, раз пошла такая пьянка, посоветуйте кислоту или еще какую химию, чтобы залить в кастрюлю, в которой полгода назад курица превратилась в НГЬЯРГХХХЪ, чтобы отвоевать у НГЬЯРГХХХЪ кастрюлю обратно.
yyy: Хм… у нас в общаге кастрюля семестр простояла с макаронами внутри. Через полгода когда про нее вспомнили, цивилизация, произошедшая от макарон применила токсичный газ при попытке вторгнуться на территорию кастрюли и установить контакт.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта дрянь…

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подай, то линейку. Ну и соответственно изучал науку.
Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертёж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертёж и говорю:
— Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направление вращения при закрывании). Видили бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашёл.

Вся история женской моды- борьба морали, гигиены и общественного мнения с желанием женщины ходить голой.

Приезжаю я вчера к тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне с вонючим таким мусорным ведром ((
В это время навигатор мой как заорёт из кармана «Плохие условия приёма!!!» (это он соединение о спутниками потерял)
Тёща в ахуе О_О

ххх: Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
yyy: если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Днем позвонила мама. И сразу поинтересовалась, знаю ли я, зачем она звонит? Ну я, естественно, ответил, что не знаю.)))
Далее диалог:
Мама: «Сегодня четверг. Четвертое число.»
я: «Ну да, а что?»
Мама: «Знаешь, что было в этот день?»
я: «Нет.»
Мама: «В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж чрезвычайно чисто…»
Ох уж эти мамы.)))

До изучения, мать его, физического материаловедения словосочетание «полный отжиг» имело для меня несколько иной смысл, нежели нагревание до определённой температуры, выдержку и охлаждение.

Глядя на тебя, я понимаю — живи Крылов сейчас, он бы написал басню «Мартышка и смартфон»!

Денис: я тоже воспитанный Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ и НОЖ?! Уже давно вилку придумали!
Денис: ну так суп не поешь вилкой…
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали!!!

Вирус впервые был квалифицирован российскими вирусологами, которые отмахнувшись от него, сказали — «А, это не вирус, а еб**а какая-то». Так на английский потом и перевели — Ebola.

Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16 этаже. И тут выяснилось, что лифт ее возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает. / Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить ее без сопровождающих. Она рассказывала об этом так: — Я ему доказала, что уже взрослая!

Скоро мыслящие люди будут как сексуальные меньшинства — единичны, и подвергаться гонениям.

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться — эти дурацкие назойливые покупатели

Россия. Апрель. Ноль градусов
по Цельсию. Все статусы
забиты криками: «А весна
помнит, что она весна?».
Россия. Апрель. Плюс двадцать. Все
статусы забиты воплями: «На улице жара, дома жара,
батареи горячие!». Россия.
Страна вечно недовольных
людей.

По-моему, маленькие дети просыпаются ночью только для того, чтобы поплакать от того, что им очень хочется спать…

я не видел своего непосредственного начальника уже полгода… а начальника отдела уже два года… при этом я исправно работаю, а они исправно платят мне зарплату и даже премируют смотря по итогам месяца… я считаю это великолепно поставленным рабочим процессом

Летом был у стоматолога. Пломбу делал. Когда вышел, решил пепси купить, а то пить уже дико хотелось. И вот, значит, иду я домой, сёрбаю понемногу пепси, а все прохожие оборачиваются на меня как-то подозрительно.
Как оказалось, из-за наркоза я не чувствовал, что половина этого пойла выливается изо рта. Увидел когда уже по пузу потекло.