Помните раньше на Новый год говорили: «Это был очень тяжелый год».
Так вот.
Нифига они не знали про тяжелые года

я всегда ставлю 2 будильника: один — для человека, которым я хочу быть, а другой — для человека, которым я являюсь

В мире столько кокаина, а вы суёте свой нос в мои дела.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,
а, например, на лестницу в подъезде.

Гидрометцентр никогда не ошибается с прогнозом погоды. Просто путает место и время

Мне не нравится мужчины с идеальным телом и кубиками, потому что совершенно ясно, что кушать в три часа ночи они со мной не будут…

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Жена привыкла, кот привык, а вот начальник чета никак…

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь.
Вспомните, где вы видели себя в последний раз.
Скорее всего, вы там и сидите!

Тележки в супермаркетах должны быть не только на входе, но и посреди торгового зала, чтобы такие же самонадеянные люди как я не роняли гору продуктов возле кассы.

На всякий случай сегодня повешу гирлянды. Вдруг ядерная война, а потом прилетят инопланетяне, раскопают, а у меня празднично.

21 век: голосовая помощница Алиса
19 век: голосовой помощник ЗАХААААААААААР

— А что будет завтра…
Немного длинней будут ночи…
И кофе покрепче,
и стёганый плед на диване…

— А что будет завтра…
Такая же жизнь, между прочим!..
Ведь солнечный свет —
это люди, любимые нами…"

-на сколько будильник ставить?
-на май поставь.

В этот раз мы как-то быстро придумали желание на Новый год

До конца рабочего дня осталось 1,5 часа. Не забудьте поставить свои гаджеты на зарядку. Иначе придется по дороге домой наблюдать Русь.

И каждый день все новой гранью сверкает слово о#yеть!

К слову, тем, кто пишет «Остановите Землю, я сойду!
Если планета остановится, сойдут все, ребят.

Моя любимая теория заговора: что все наладится

Бери тортик и приходи ко мне в гости. Мы поставим его в холодильник и будем пить водку

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Них#ясе, это всё мне?»