Скажу сразу, что лично я — клал с прибором на все эти ваши новые запреты и ограничения, на штрафы, на подорожания и на прочие мероприятия. Как на вполне здравые, так и на откровенно идиотские. Меня они пока не касаются практически никак. Я курю своё, у себя и для себя, поэтому все любители указывать, как мне жить и что курить/не курить, идут непосредственно на мужскую писю. С запретами на курение в общественных местах тоже всё ясно — нельзя, значит нельзя, можем и отойти, от нас не убудет.
А в…
… показать весь текст …

Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …

Удачный удар по яйцам делает из плохого танцора хорошего певца.

Джавдет
1 день назад
Со своими мыслями да в чужую душу? Чревато это бывает…

Мар_го Джавдет
1 день назад
Я про наши мысли те, что обитают там, которых мы впустили

Джавдет Мар_го
23 часа назад
Что за галиматья?

Мар_го Джавдет
4 часа назад
… показать весь текст …

Если бы по итогам года за рейтинг платили долларами за баллы, то тут такое бы началось… Многих бы мы просто не узнали.

В любой бессмысленной галиматье каждый может найти для себя какой-то свой глубокий сакральный смысл.

Нет, мы не стали глуше или старше

Как килограмм картошки принести, так ей тяжело. А как коня на скаку — так только подавай!

Женитьба через ЗАГС, развод через суд — это феминистки еще при матриархате придумали. Все должно было быть наоборот.

Обезьяны бонобо решают любые конфликты, начиная вместо драки заниматься сексом, а также используют его в качестве приветствия.
Дарвин всё врет!

Ванна с шампанским — так себе символ любви. Вот ванна с борщом — это да!

Депутат — это такой переходный вид от человека к ангелу.

Я вам новогоднее настроение принес. Но я вам его не налью. Потому что оно во мне.

С Новым Годом, одинокие! Вы не одиноки, если кто-то откуда-то вдруг ответит вам «спасибо». :)

Звенит капель. Забыв о стуже
Орет на крыше чей-то кот
И я шипю, скача по лужам,
«Ну здравствуй, Жопа Новый Год!»

Ровно двадцать лет назад, 31 декабря 1998 г. Моим девулям 3 и 5. Заводская семейная общага. Чтобы не сидеть во всеобщий праздник каждой семье в своей конуре, договорились встречать НГ все вместе на общем коридоре.
И вот «час Х». Столы составлены. На них выставлено все, что каждое семейство получило по раскладке. Ломятся, короче. Ёлочка горит. Аппаратура для новогоднего дискача вытащена, подключена и раза три уже оттестирована (во избежание). Жены предвкушают давно забытые ощущения чужих мужских…
… показать весь текст …

Продажа любви начинается с первой же фразы «Если ты меня любишь, то…»

Сокращение затрат на закуску позволяет перейти с банальной водки на брутальный коньяк.

Свиньи любят грязь и беспорядок, поэтому нельзя делать уборку перед Новым Годом. А тех, кто не будет этого делать и весь следующий год, вообще ждет неслыханное благополучие.
Мужики, не поддавайтесь на уговоры своих жен вынести мусор или выкинуть наконец-то ёлку — это для их же блага!

Сажусь в трамвай, двери закрываются, едем. Вдруг сзади «Серёга… Серёга! Серёга!!!». Я не Серёга, но стало интересно, кто ж это такой настойчивый и громкий. Поворачиваюсь. Сидит мужик какой-то здоровенный в камуфляже, смотрит на меня и лыбится: «Шо, не узнаешь?!». Ну никаких ассоциаций, даже не напоминает никого. Покачал головой и отвернулся. Когда уже собрался выходить, посмотрел опять на того мужика. Тот ТАК на меня глядел, что я понял — в следующий раз при встрече в менее людном месте Серёге сразу пи… дец!