Однажды один менеджер взялся решать какой-то вопрос. Ему сказали:
— Ай, а давай уже после праздников?
— Нет, надо до Нового Года!
Его прокляли и в итоге уволили.
Так с тех пор и бродит по свету черный менеджер и не может найти работу.

Пойду куплю две шоколадки
Одну — себе, вторую — мне!
И настроение в порядке,
И жизнь прекраснее вдвойне!

Коллега по работе притащил яблочный пирог, который приготовила его подруга. Она сочла его неудавшимся (похожим на запеканку) и собиралась выкинуть. Он её еле отговорил и каждый день таскал частями на работу как угощение. Трое соратников на работе (тоже счастливо холостые и тоже далеко за 50) трое суток трущили этот пирог. Сегодня терпение лопнуло:
— Что за беспредел! Сколько можно терпеть! Мы не червяки какие, чтобы питаться только яблоками! Хватит кормить одними десертами! Где неудавшийся борщ с мясой? Некондиционные вареники со сметаной? Негламурно выглядещее мясо по-французски и дефективные котлеты по-киевски? И чтобы с гарниром!
Товарищ ушел с работы в глубокой задумчивости. Ждемс…

Считается, что настоящий коньяк должен пахнуть клопами. Клопов в природе около 40 тысяч видов. Покажите мне этих сомелье-клоповедов, по запаху клопов определяющих какой коньяк лучший!

Порой такая хрень приснится, что утром понять не можешь, нафига ты вообще спать ложился.

Уважаемые пассажиры, помните, что рядом с вами могут ехать беременные женщины, люди преклонного возраста и инвалиды. Остерегайтесь карманных краж.

Преимущество гарема в том, что чем он больше, тем выше вероятность, что найдется хотя бы одна, у которой не болит голова.

С женщинами всегда сложно — им предлагаешь желудок и яйца, а они требуют жизнь и кошелек.

Женщины при виде вас опускают глаза? Стесняются? Нет! Боятся отдаться прямо здесь на тротуаре такой неожиданно встретившейся харизме!

Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые комменты?

Восемьдесят процентов информации человек получает зрительным путем и только девять — через слух. Вот почему среди слабовидящих (но очень хорошо поэтому слышащих) так мало женатых.

«Свободы слова» тем больше, чем меньше вероятность получить за нее по морде.

Утро не задалось еще с вечера.

В мире все устроено практично, даже любовь имеет сорта и срок годности.

30 сентября — День мурлыканья и потягивания.

А ведь через пять месяцев уже весна!

Умение писать в столбик еще не повод называть это стихами.

Рядом с умным человеком и дураком не стыдно выглядеть.

Медведь очень умный зверь и к тому же гурман. Медведь не нападает из засады, чтобы сразу убить добычу. Намеченную жертву он пугает и гоняет по лесу, чтобы обед просрался, уссался и пропотел. Мясо получается распаренное и насыщенное кислородом. Внутренности очищенные, без токсинов, солей и прочего дерьма. Часто медведь нападает на людей в малиннике, чтобы жертва была насыщена витаминами от съеденных ягод. Если увидел медведя в лесу, ни в коем случае не беги от него, не ссы и не дрищи. При себе всегда имей табак и алкоголь. Увидел мишку — залпом выпиваешь пузырь, хлеб-соль закусил, закурил… и стоишь попердываешь. Сам уйдет.

Женщины специально придумали любовь, чтобы всегда было о чем потрындеть.