Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?
— А там написано: «после пpиема пищи».

Юнга-матрос подходит к капитану Флинту:
— Капитан, я старательно изучал все пиратские приметы и знаю, что чёрная метка означает смерть, но я сегодня получил голубую метку… Что это может означать?
— Хм-м… тоже ничего хорошего…

Кризис — это когда денег в копилке хватает ровно на такую же новую.

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары!

Приходит сын к отцу и спрашивает что такое реально что такое виртуально. Ну отец ему говорит: -Пойдём покажу. Подходит к жене и спрашивает:
— Слушай жена, ты бы за миллион отдалась бы бомжу? жена отвечает:
— Та да, а что мне уже терять, а так хоть миллион будет. Подходят к дочке, Снова отец спрашивает:
— Слушай дочь, ты бы за миллион занялась бы сексом с бомжом? Дочь отвечает:
— Ну не знаю, я же девственница ещё, хотя за миллион все восстановить можно, да, ответила дочь. Подходит отец с сыном к деду, снова отец вопрос задаёт:
— Дед ты бы переспал бы с бомжом за миллион? Дед отвечает:
— Конечно, отвечает дед, купил бы себе новое сердце, почки, печень, был бы мужчина в расцвете сил…
Отец обращается к сыну:
— Ну что сынок ты понял? сын отвечает:
— Нет.
Отец ему:
— Ну вот смотри: виртуально они миллионеры, а реально 2 проститутки и один пидорас.

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово
«грудь»
пишется, через «т» или через «д»?
— Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому,
«Сиськи»!
— Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию сиськами защищал?!

: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
: Она отменила свое решение или удвоила эффект???

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.

В самолете сидят рядом два мужчины. Один другому жалуется:
— Вы знаете, я такой невезучий! Еду в машине — в аварию попадаю, на поезде — тоже самое!
Выходит стюардесса и говорит:
— Самолет падает в море. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки, чтобы отпугивать акул!
Мужик:
— Сейчас точно или жилет дырявый попадется, или акула глухая!

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках:
Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит… Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой,…
… показать весь текст …

Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у нее фотографию, значит, вам пора завязывать с интернетом!!!

Почему курицы перешли через дорогу?)))) Ваш ответ?)))))))))

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
… показать весь текст …

Искусство БОРЩА
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать…
… показать весь текст …

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зелёной долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
--- Милая, добрая девушка… Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жёны…
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина…
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: Ага, щаззз…

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился…

Знаете ли вы, что вовремя сказанные гостям фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца…

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…

По-цыгански: украдите 2 яйца…

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…

По-русски: купите у еврея 2 яйца…

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
… показать весь текст …

Гном лихородочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
-Ты кто? — спрашивает кошка.
-Я — гном, — отвечает он. — Я краду еду у людей, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. Позволь спросить, а кто ты?
— Тогда я , — подумала кошка, — тоже гном.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Вот видишь, не заслужила.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
— Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
— И чeму жe учит этa cкaзкa?
— Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.