Впечатлительная, однако, ваш президент особа.
В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

— Ваша профессия? — Солист. — Где поете? — Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное…
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на …
… показать весь текст …

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Нас уже ничего не испортит…
Всё, что портило, нас украсило!

*Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки…
— И теперь они знают где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

*Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

*Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

*Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300 $ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
… показать весь текст …

Вопросы в анкете переписи населения:
-Какого числа вы родились?
-Какого месяца?
-Какого года?
-Какого хрена?

Блондинка и брюнетка идут по пустыне… Вдруг из-за кустов выпрыгивает лев.
Брюнетка — песком в морду льву и быстро залазит на пальму, пока тот не очухался. А блонди стоит как ни в чём не бывало. Брюнетка:
-Дура, беги!!! А то тебя сейчас лев сожрёт!
-С чего бы это? Я ж ему в морду песок не кидала!!!

Когда гуляешь по облакам, никогда не смотришь высоко ли падать!

Даже из самого большого в мире МИНУСА, если его сломать пополам,
можно сложить неплохой ПЛЮС…

Я знаю, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.

Когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня!

Нас, гениев, всего один на свете…

Папа дочке говорит:
— Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
— Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…