На эскалаторе: — Маааам, зачем рекламировать курение, если оно убивает?
- Хватит дёргать меня за рукав! И не показывай пальцем.
- Мааам, ну там написано, что курение убивает, — не унимается девочка и указывает пальчиком на огромный светящийся рекламный щит. — Ну зачем его тогда рекламировать?
- Говорю же, не знаю. Кстати, где мои сигареты?

Задумайтесь, ваши комментарии это те же слова. Если вы никогда не позволили бы себе такое сказать, не надо это писать.

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше… Искренне твоя, уборка…

Не надо экономить, надо просто больше зарабатывать!

Она — совсем как русская душа

Пусть не нашлось ей места в словарях, —
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах…
Оставьте! Жопа — самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней — боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) —
… показать весь текст …

Лень — это реальная нехватка пиз*дюлей в организме.

По многолетней традиции обещаю: с Нового года перестану курить…

Тратить деньги с умом приятно, а без ума — безумно приятно.

А кто кроме меня заходит в Контакт на две минуты, чтобы только посмотреть почту и зависает на сайте на пол дня? И так каждый день…

Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.

-- Почему в кафе и ресторанах убирают меню?
== Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям.
-- Ага, скоро и из дома выходить не надо будет — блюда прям по интернету в желудок закачивать будут.
==От троянов гастрит начнется.
-- Эээ, батенька — от троянов гельминтоз начнётся :(
==Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234

— У меня поломался компьютер и даже не включается!
— Что делал?
— Оставил его в режиме сна на 5 суток
— Это летаргический сон…

-расскажи о своем детстве
— ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
-а потом?
-а потом… а потом мне компьютер купили…

В прокат вышел новый фильм «Тимати. Спасибо, что умер»

хорошо что интернет мне не раньше 15-ти лет подключили… Молодость просираю, так хоть детство было…

у меня есть 4 желания:
чтобы родители были здоровы
чтобы лето было 10 месяцев в году,
чтобы если любовь — то только взаимная
и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.

Ей 11. Её ник «Беспощадная стерва». Её С П «все сложно». Её статус «я слишком хорошая для тебя». Блин, да чтоб у меня в 19 была такая бурная личная жизнь.

Народ, давайте поделимся следующим опытом, кто в каких необычных местах занимался сексом.

Начну с себя, как-то во времена моей юности, возвращались мы с подругой с гулянки, изрядно подвыпившие. Время позднее, я бы даже сказал ночное, все деньги удачно пропиты, даже на такси не осталось. Решили срезать дорогу и пройти через стройку. Не помню кому пришла в голову эта мысль, но мы решили заняться сексом и полезли на башенный кран. Вобщем пока лезли страшно не было, но после бурного секса в кабинке крана мы протрезвели и слазить на землю было очень страшно.
Вот такая вот история, не судите строго
Жду Ваших откровений.

Ну что за тупая логика «не нравится — значит завидуешь?» Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?