Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

Встречаются двое чукчей.
Один другому:
— Салют, козел!
— Сам ты салют, — обиделся другой.

У каждого своя гармошка, где то залипли кнопки, где то уже заедают клавиши, да и меха уже не такие прочные как раньше.
И мы как чукчи поем, о том что видим, с поправкой на то что уже давно видели и не раз, немного фальшивя, но сохраняя свой мотив, одному себе известный, и может в индивидуальной фальшивости и кроется тот самый неповторимый шарм.

Призвали чукчу в воздушно-десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит- навстречу летит другой чукча:
-Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Не знаю, земляк, я сапер…

Чукча, чукча в тундре живет,
Чукча, чукча рано встает.
Чукча, чукча никогда не солжет,
И об этом он песню поет:

«Хорошо жить в мой юртА —
Есть, и соболь, и рыбА!»

Чукча, чукча ест пельмени,
Чукча, чукча бьет тюленей.
Чукча, чукча живет без лени.
Чукча ездит на оленях.
Чукча, чукча в тундре живет,
Чукча, чукча рано встает.
… показать весь текст …

Мои унты никогда не переступят порог вашей юрты.

— Скажите, почему нет ни одного
чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?
— А там написано: «после пpиема пищи».

Чукчи покупают холодильник для того, чтобы размораживать мясо.

Раньше у чукчей в паспорте в 5-ой графе (национальность) значилось: «Чукча, однако».

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
―Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут — опять сосед.
―Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и снова погружается в Гегеля. Через несколько минут — опять сосед.
―Твоя вся оленя в прорубь упала!
Чукча отрывает глаза от книги, выпускает клуб дыма, задумчиво смотрит в окружающую среду и констатирует:
―Тенденция, однако…

Чукча не ждет аплодисментов. Он поёт.

Собираясь на работу в Германию, чукча умудрился купить в книжном магазине учебник ненецкого языка.

Приходит раз к чукче «новый русский» и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.

Чукча — не мыслитель. Чукча — критик.

В детстве я смеялась над анекдотом про чукчу, который покупал в чум холодильник чтобы греться.
Но надо было сегодня (-40 на улице) видеть наполненные такой бесконечной благодарностью глаза моего грузчика-таджика, когда я ему сказал «Так, погоди пока, не разгружай машину, иди в холодильник (-18) погрейся»…
И тот действительно довольный убежал туда греться. И согревшись таки, пошел дальше разгружать.

Чукча не читатель, чукча — писатель.(Про некоторых пользователей сайта)

Чукча на охоте: подстрелил медведя — мясо однако, подстрелил тюленя — мясо однако, завалил геолога — спички и папиросы однако!