Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и все такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться…
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдет.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина. Черт опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя еще конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Одесса. Разговаривают две одесситки:
-Вы таки слыхали, что наша Сарочка неделю назад поставила себе спираль?
-Нет, а шо?
-Шо?!Она уже два раза удаляла накипь!

У вас склонности к математике? Берите лопату и извлекайте корни!

«Все мое"-Сказало злато,
«Все мое"-Сказал булат,
«Все куплю"-Сказало злато,
«Все возьму"-Сказал булат.

От любви до ненависти один шаг. Ни шагу вперед!

Если не знаешь чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Заведи врагов, будешь о себе всё знать.

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

Я человек не очень брезгливый, но все же не очень хочется брать себя в руки.

Бытовая травма: на голову свалился незваный гость.

Солдатик первогодок пишет письмо маме.
«Мама, мне каждую ночь снится наш яблоневый сад. Как я мечтаю покушать эти ароматные, наливные яблочки! Мама, большая просьба к Вам, соберите посылочку с нашими яблочками. А если останется немножко местечка, положите кусочек сальца. Ну, а если местечка не будет, выбросите эти яблоки, а положите лучше сала!»

Решение жениться — последнее решение мужчины, которое он принимает самостоятельно.

Можно верить лишь половине из того, что говорит женщина, но какой именно половине?

Смех продлевает жизнь. Алкоголь продлевает смех. Значит, алкоголь продлевает жизнь!

Объявление. Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Глубокая ночь.
Одесса. Он и она в постели.
Приближается
кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла
купить?!!

Раньше я не задумывался какое у меня несчастливое число, но после того как провёл в пути, на поезде трое суток, понял, что это число 37.

Двадцать лет ветеринаром-двадцать лет коту под хвост!

Беседуют два еврея.-Вы слышали, Моня таки пидераст? -Шо, занял денег и не отдаёт? -Да не, в хорошем смысле.

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше
хотели иметь: пять тысяч
рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает
раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня
их восемь.