Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
12591 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 34 минуты назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.5K
  • Публикации 12.6K
  • Подписчики 390
  • Подписки 434
<
>
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    2 года назад
    Олигархам хотелось бы пожелать , чтобы сумма их доходов равнялась сумме инвестиций в отечественную промышленность, а не в офшорах находящихся вне юрисдикции государства где они заработаны ! ))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ PATRIK _ RU
    2 года назад
    Ну-ну... Это как зимою лета пожелать...☃️☝️🙄
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Показать еще 3 комментария
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Примаков приходит к Ельцину:
    — Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
    С какой начать?
    — Начните лучше с хорошей.
    — Да нет, обе плохие
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    ))😊 кот не простит отсутствие рыбы!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
    — Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
    — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Мюллер:
    — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    на окне рассада
    на душе тоска
    не видать мне нынче
    южного песка
    © LiaBry
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Заметили? В наше время красивых тел-много. Красивых душ-мало, а с мозгами - вообще Дефицит!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жизнь дает то крылья, то пенделя...
    И вроде бы в обоих случаях ты летишь,
    но какие разные ощущения...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    2 года назад
    Смысл жизни — в памяти людской,
    Которая подобна «базе данных».
    А потому не знающим покой
    Оставить добрый след — задача среди равных.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Почему в стране так много оптимистов?
    — Потому что пессимисты уже давно спились.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    - Жена, ты почему на выборы не идёшь?
    - С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Чем вы занимаетесь?
    — Я испытатель.
    — А что же вы испытываете?
    — Материальные трудности.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Профессор спрашивает студентов—медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Изя, ну и как тебе Сарочка?
    — Не фонтан, но брызги есть...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
    — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жена навестила мужа в тюрьме.
    — Ну как ты здесь?
    — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    точно!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    2 года назад
    А у кого то рождается сын в 45, который младше внука ! ))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — А давай что-нибудь к чаю купим?
    — А ты чего бы хотел?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
    — Точно, и скумбрии копчёной
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    «В России природа поет. И весна, и осень, и зима — все поет. Надо только уметь услышать эту волшебную песню».
    Алексей Кондратьевич Саврасов
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Лайма
    2 года назад
    Говорят, продлят до 30.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Simonliv
    2 года назад
    Уж сразу бы до 90.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Куда бежишь?
    — В министерство, наводить там порядок.
    — О, как ты туда пробилась!
    — Устроилась работать уборщицей.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
    Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
    — Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !
    Вбегает сын Абрама:
    — Папа, Рабиновичи в лифте застряли!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Что будет, если в России не станет водки?
    — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
    — Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Kerim Бей
    Kerim Бей
    2 года назад
    Извините, исправил ошибку и подписался на ВАС!)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Kerim Бей
    2 года назад
    Спасибо!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    😊 ✨👍
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Муж возмущается:
    — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
    — Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
    — А что там было написано?
    — Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    - Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
    - А енто, падруга, любовь опосля бани!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу Купила Гематоген.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
    — Да, знаете, русским мат как—то ближе...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
    — Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
    — Посылаю!!!
    — А если номер определился?
    — Посылаю по имени—отчеству!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    На злобу дня:
    Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    2 года назад
    Замечательно!!! Тупая, бессмысленная война.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    подозреваю, что для жены - тоже - это самый лучший отдых! 😊
    целый день лежать без мужа перед любимым сериалом )) 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Лайма
    2 года назад
    Сидеть у компьютера интереснее!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    — Начальный счет 0:0
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    2 года назад
    )))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Друг звонит другу:
    - Что делаешь?
    - Громлю квартиру.
    - ???
    - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    2 года назад
    Правильно. Надо постепенно наращивать нагрузки.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Svetlana Biryukova
    2 года назад
    И во время купания входить в воду надо постепенно: сначла дети, потом жена, потом глава семьи.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Показать еще 4 комментария
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Как там у тебя с твоим?
    — Послала.
    — А что так?
    — Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    +1 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Психолог говорит:
    — А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например,, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
    Пациентка:
    — Ну и где же я возьму костюм танка?!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    2 года назад
    — Нарисуйте на одежде. Делов-то...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
    — Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
    — А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Председатель партии:
    — Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
    Претендент:
    — Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    я прошу вас люся
    больше не худеть
    а иначе будет
    нечего раздеть
    © Гена Иванов
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
    — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
    — Но зачем?
    — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Диалог в магазине:
    — Не берите эти конфеты. Они несвежие.
    Покупатель:
    — А, плевать... все равно для врача.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Лайма
    2 года назад
    Объявление на двери:
    Врач кофеты и цветы не пьёт.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
    — Тебе тарелку чистую или мытую?
    — Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    — А в чём разница?
    — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
    — Чё — мусульманин?!
    — Жену у него так зовут. Вера. 95 кг.
    Рельсоукладчица.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Объявление.
    — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Врач — пациенту:
    — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, anekdotov.net, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    2 года назад
    Будет 62, про 31 будет думать иначе.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Начальник вызывает подчиненного:
    — Вы любите теплое пиво?
    — Конечно, нет!
    — А потных женщин?
    — Бр—р, нет, разумеется.
    — Значит, идешь в отпуск в декабре.
    Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
    — Вы любите теплую водку?
    — Да!
    — А потных женщин любите?
    — Да!
    — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Звонок в турагентство:
    — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
    — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
    — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    На приеме у доктора:
    — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
    — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
    — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
    — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
    — Доченька, прекрати с дипломом разговаривать
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    У дам на возраст свой иммунитет,
    И паспортная метка не мешает,
    Мы чувствуем себя настолько лет,
    Насколько наша наглость позволяет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    о спине пошутим
    пососём пивка
    чо ещё нам делать
    в день то дурака
    © TA
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    ты не пополнела
    виновата дверь
    первого апреля
    никому не верь
    © Диковинка
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    2 года назад
    😊 я знала, что кто-то виноват )) например, дверь ) 😌
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, anekdotov.net, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Сколько Вам лет?
    — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    На приёме у врача:
    — Сколько вам лет, больной?
    — 38.
    — Вы курите?
    — Завязал.
    — Пьёте?
    — Завязал
    — С женщинами как?
    — Завязал.
    — Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
    — А почему ОРЗ?
    — Очень рано завязал
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
    — Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    2 года назад
    Правильный ответ: "Радоваться")
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Молодая мама перед 1—ым сентября:
    — Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
    — И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
    — Не успел..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дряным круглосуточным ремонтом...
    — У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 93
  • 94
  • 95
  • 96
  • 97
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма мужчиныМихаил Палецкий Одиночество — это просто место, где слышно себя.

Валентина Кононова У нацистов-западнюков, по-моему, это основная эмоция по отношению к России и к россиянам... Спасибо...

пиктограмма женщиныДвенадцать струн Самый популярный человек у нас на сайте... я здесь с сентября 25 года, но склонять не перестают эт...

пиктограмма мужчиныДохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff Всю дорогу)))

пиктограмма женщиныAmor Fati Благодарю! Приму во внимание !

пиктограмма мужчиныKaa Я об этом не твердил постоянно???

пиктограмма мужчиныsvetlo-seryi Если утверждение пометить некой не стойкой субстанцией, то есть вероятность повлиять на восприятие с...

пиктограмма женщиныIara Ruta Конечно))

пиктограмма женщиныАмалия Сирин Исраилова 🤭бабайка сама испугается,обвинят и ее в плагиате😁

пиктограмма мужчиныKaa Громко. Мне ни кто не запрещает. Где же я живу?

ещё комментарии ⮕
Лучшие комментарии за сутки

пиктограмма женщиныБекки Шляпа, ты вернулось?))

пиктограмма женщиныМарина Трошина Афоризмом с иронией от психолога: Тишина, наполненная правилом "ты мне — я тебе", — это тишина очен...

пиктограмма мужчиныparamantov Извините, может чего не знаю, а были папиросы с фильтром?

Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Омар Хайям

Уильям Шекспир

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Михаил Жванецкий

все авторы ⮕
Актуально

Влад Маленко

день победы

настоящий мужчина

черемуха

одуванчики

шашлык

день матери

Популярные сегодня категории

жизнь

любовь

стихи

юмор

душа

люди

ирония

бог

война

мир

слова

весна

день

дождь

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма мужчиныАрыстан Тастанов 4

пиктограмма женщиныАмалия Сирин Исраилова

пиктограмма женщиныДвенадцать струн

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма женщиныAmor Fati

пиктограмма женщиныМиралана

пиктограмма женщиныГригорьевна

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

пиктограмма женщиныГалина Суховерх

пиктограмма женщиныВалентина_Захарова

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2026 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...