Лайма

Лайма

Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Лайма

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?

Лайма

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

Лайма

Что такое Новый Год?
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Сегодня отмечаем Новое Полугодие. Ура!

Лайма

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет.

Лайма

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Лайма

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Лайма

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!

Лайма

мне б наряд для юга
да в анталию
но портной поллета
ищет талию
© Муррр

Simonliv

- Сто двадцать, сто двадцать, сто двадцать... Где талию делать будем?

Лайма

Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Евгений Бригиневич-

.......Ты никогда не решишь тупую проблему, если будешь думать так же, как те, идиоты - кто ее создал..!?)

Лайма

Население Латвии - !.8 миллиона
Население Литвы - 2.8 миллиона
Население Эстонии - 1.3 миллиона
Население Петербурга - 5.37 миллиона
И этот ларек со шпротами вякает в сторону России.

Лайма

На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь...
— Пойдешь в пулеметчики.

Лайма

Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
- На, играйся.

Лайма

Походу фигурное катание скоро запретят.
- Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают.

Лайма

Урок в украинской школе.
Учитель:
- Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
- Зеленский!

Лайма

Одесское радио спрашивают:
- Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?
- Изяслав.

Лайма

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму... — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

Лайма

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего? — Горшки.

АХ

Дети - это цветы жизни. Собери букет и подари бабушке.

Лайма

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Лайма

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Лайма

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

+++

Лайма

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

Лайма

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

Лайма

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Лайма

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
— И что там написали?
— Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!

Лайма

В Америке правосудие осуществляется по схеме:
— Обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема:
— Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Лайма

Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит: - Что, больно? - Не больно, а обидно. - А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я её три раза за попу ущипнул.

Лайма

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Лайма

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!

Лайма

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2022 году, — рассказала она нашему корреспонденту.

Лайма

Приезжает как-то один специалист лопаты и кайла в свой кишлак на побывку.
- Ну, как там в России? - спрашивают его земляки.
- Да все бы ничего, лучше, чем тут, но одна беда - очень много русских понаоставалось...

Лайма

хоть в сети имею
личный кабинет
но своей квартиры
не было и нет
© Ivolga

Лайма

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Не сыпьте соль на раны!

Влад56

Она сама попросила сваренный кофе в постель не наливать #914255

Лариса Рига

Вот это сюрприз!😇

Лайма

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Нельзя. Будут две попытки на двух Олимпиадах. Вы что, не понимаете?

SUok2

...а также с киркой и шпалой! 😀

Лайма

Не спи на лекциях! Проснешься в армии...

SUok2

Или вообще даже и не проснёшься в окопах на передовой ... 😟

Лайма

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной. Теперь наоборот.

Natali Leonova

Как точно подмечено!

SUok2

И серое вещество мозга даже уже не спасает! 😟

Лайма

А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"? Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Лайма

— Чем отличается корова от тёлки? — У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.

чик)))

Лайма

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Она эгоистка. И все.

Лайма

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе? — Боятся, что сгорят их виллы...

Лайма

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Лайма

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Кошачьим кормом.
Строю из себя кошатника)

Лайма

в офисе за стенкой
слышно бух бух бух
это шеф газетой
увольняет мух
© orlovca

Лайма

под дождём брожу я
между грязных луж
вдруг там завалялся
будущий мой муж
© Диковинка

Лайма

— Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
— Всё равно, мне с ними не разговаривать.
.

SUok2

Очень старый анекдот!... с бородой, как раньше про такие говорили...
Я его слышал почти 50 лет назад!!! 🙂

Лайма

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

Лайма

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
п***аться.

— Полжизни за секс!
— А другую?
— Чтобы его не было!!!

Лайма

У еврея спросили:
— Как вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене.
— То есть?
— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Лайма

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

Лайма

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Лайма

- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...

Лайма

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

Лайма

Лайма

Лайма

Хорошего, доброго вечера,
С приятными, теплыми встречами,
С прекрасными светлыми мыслями,
С мечтами, надеждами чистыми!

Хорошего, доброго вечера,
Уюта, покоя, беспечности!
Гармонии, мира, душевности,
Любви, доброты, счастья, нежности!

Лайма

Шикарны отблески заката,
Что просто глаз не оторвать!
Когда цвета в глазах мелькают
И природы весь окрас.

Давайте с вами встретим вечер,
Окунёмся в тишину!
Ведь отдых наше сердце лечит,
Наблюдая эту красоту.

Пусть не видим мы заката,
Но представляем красоту!
Всем спокойствия нам надо,
Углубиться в тишину.

Лайма

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

Лайма

— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!

Лайма

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Лайма

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Лайма

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
— Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
— Конечно нет.
— Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
— Адрес.
— Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

Григорьевна

У меня сегодня ночью 00 час 20 минут какой то придурок в домофон звонил, чтобы открыла.входную дверь. У нас наверху суточные квартиры есть, наверное оттуда. Не встала.

Лайма

Правильно сделала.

Лайма

Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Лайма

Международная ассоциация спортивных арбитров (ISRA) выступила за возвращение российских спортсменов на международную арену. "Когда нет русских, арбитры в самых разных видах спорта не понимают, кого засуживать", - заявил пресс-атташе Ассоциации.

Лайма

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Лайма

Лайма

Лайма

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.

Лайма

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Лайма

- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!

Лайма

- Слыхал? Наш губер решил запретить горожанам плеваться!
- Пока остаётся губером он - горожане плевались и будут плеваться....

Лайма

Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Лайма

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

Лайма

— Я человек статусный! — И какой же у тебя статус? — Предпенсионера.

Лайма

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Чушь несет с@ка! Похмелье жуткое!

Лайма

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

Поэтому брошенка стала пить и курить, обтерлась в компании подруг и вернула таки мужа!

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Дай Бог всем по жизни аллеи цветов
Чтоб их аромат пробуждал в Вас любовь
Чтоб все мы друг друга могли полюбить
Любовь нас бодрит, помогает нам жить
И вечером поздним на небо глядите
Любимым поклон с благодарностью шлите
За то, что мы можем спокойно Все жить
По этой аллее с цветами ходить.
Добрый вечер, мои хорошие!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников