Лайма

Лайма

Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Лайма

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Евгений Бригиневич-

в европке сраной...

Лайма

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: — Девушка, а Вы танцуете? — Да. — Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Лайма

— Фамилия? — Кац. — Имя, отчество? — Давид Соломонович. — Национальность? — Вы намекаете, что у меня есть выбор?..

— Борис Давидович, а при социализме Вам из-за национальности что-то мешало?
— Говорить о них в среднем роде как-то обидно.
— Для антисемитов???
— Нет, для среднего рода.

Лайма

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу? — Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Евгений Бригиневич-

......"Боль души... тоска разлуки... - Нет сильней и горче муки.
Тяжесть сердца... крик в молчании - Это всё - Любви печали.
Голос... запах... нервы... слезы... Летом снег... зимою грозы...
Расстояние встреч... разлуки... Это всё - Любовь и Муки...
Жизнь идет... Любовь в тебе... Счастлив ты - Любовь вдвойне.."!? -
Людмила Филатова

Лариса Рига

Если задуматься, то и не смешно!

Лайма

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

Лайма

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Лайма

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? — Нет, а что? — Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Лайма

В Госдуме: — Слово предоставляется депутату Володину. Выкрики из зала: — Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!

Лайма

пользы будет больше
честно говоря
если вместо пива
вмазать вискаря
© Муррр

Лайма

пользы будет больше
если вместо слов
будет секс на ужин
и вкуснейший плов
© ХатяКо

Лайма

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Лайма

Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
- Ничего, не везет в картах, везет в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну, вот видишь!

Лайма

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

Юмор должен быть ласковым, иначе это просто юмор.

Лайма

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».

Svetlana Biryukova

А как станешь генералом, так будет поздно.)))

Не-а. Генерал выходит в отставку, становится депутатом Думы и живет дальше.

Лайма

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

Лайма

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? — Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! — Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!

Лайма

а давайте сразу
перейдём на ты
у меня винишко
есть для быстроты
© Nовый

Лайма

#676534
Дорогая моя молодежь!

Лайма

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!

Евгений Бригиневич-

ага .. сам педагог .. 12 лет преподавал

Не, я несколько лет отработал.

Лайма

Я тоже несколько лет педагогом начальных классов работала. Потом закончила курсы и работала на заводе экономистом.

Лайма

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Лайма

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Лайма

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!

Лайма

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!

Лайма

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Лайма

— А что мы вчера пили? — Пиво. — А что вчера было? — Деньги.

Лайма

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет

Лайма

Русский язык — это национальный язык великого русского народа, включающий в себя всё многообразие языковых средств, которые используют в своём общении русские люди. Он принадлежит к числу наиболее распространённых языков мира. В настоящее время на нём говорят более 230 миллионов человек.

Лайма

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Лайма

Из жизни...
— Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
— Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Лайма

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала????

Так ей, дуре, и надо!

Лайма

Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. — И что? Тебя спасли лётчики? — Нет. Буква "П" не загорелась.

Лайма

Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

Лайма

— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас тут больница! — Ну, тогда спирту.

Лайма

Звонок в дверь. — Кто там? — Дед Мороз! — А не врешь? — Век свободы не видать!

Лайма

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: "Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

Лайма

— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте? — Потому что до выключателя не достают!

Лайма

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику: — Сейчас резня начнётся! — Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Лайма

море солнце пальмы
плеск волны песок
выключаю телик
пыль диван носок
© Мишачок

Лайма

только лишь немного
глазоньки сомкну
прайд кошачий тут же
тыгыдым по мну
© Ольга Булгакова

Лайма

облико морале
ой шьёрт побьери
я учу турецкий
чтоб слинять с твери
© Поэт Незнайка

Лайма

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
— В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...

Лайма

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Лайма

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Лайма

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Лайма

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

Преодолеть трудность — значит ее лишиться. Вы там чего?

Лайма

Говорят, что сильным стать не сложно.
Это, как умножить два на два…
Говорить, конечно, всё возможно,
Только трудно сильным быть всегда.

Лайма

- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!

Лайма

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду: — Сашенька, как же вы назвали братика? — Да разве с ними назовешь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.

Лайма

— Сынок, запомни, главный в семье — это я. — Папа, а мама про это знает? — Т-с-с, маме ни слова!

Лайма

Памятка гаишника: "Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".

)))

Лайма

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Браво, Ирина!

Лайма

Во Франции существует старинная традиция. Если что-то кому-то не понравилось, надо обязательно разрушить и сжечь все вокруг.

Евгений Бригиневич-

да .. они революционеры потомственные

Svetlana Biryukova

Ага. Один их гимн чего стоит.
"...Contre nous de la tyrannie"
Везде мерещится тирания.

Лайма

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Лайма

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!

Лайма

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться: — Мне вчера приснилась картошка, к чему это? Гадалка: — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Лайма

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Лайма

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Лайма

Полевые цветы!

Милая ромашка,
Тонкий стебелек.
Колокольчик, кашка,
Синий василек.
Надо ль в паритеты,
Нежность возводить?
С росами рассветы,
Нечем заменить.
В каждом цветке лето,
В каждом - солнца свет.
Полевых букетов,
Все ж теплее нет.
Ирина Исмейкина

Лайма

Влад56

А другие, так уголовниками от этого становятся.

Лайма

Лайма

Евгений Бригиневич-

Нынче даже форте..И тот пьяно.

Лайма

Желаю Вам друзья - ВОЛШЕБНОГО УТРА!!!
Пусть солнце сияет, согреет теплом.
Пусть радуга светит и с каждой минутой -
Наполнится счастьем уютный ваш дом.
Желаю вам счастья огромного много -
Желаю вам чистой, красивой любви.
Живите вы в радости, живите - долго!
Желаю, судьба, чтоб цвела как сады!
Желаю от чистого сердца - здоровья!
Желаю вам Мирного неба – Всегда!
Пусть счастлива будет судьба, ваша доля,
И пусть засияют от счастья глаза!
ДОБРОЕ УТРО!

Лайма

Ну вот пришёл июль - макушка лета ,
с полуденной жарой и даже зноем ...
Теперь ему чудесные сонеты
поют пичуги ,с нежною любовью .

А он с утра, закинув солнце в небо ,
как мяч футбольный с первого захода ,
всем раздаёт добро, тепло и негу
и обнимает синим небосводом ...
автор Вера Рыжих

Лайма

#597081
Я люблю свою милую дачу

Влад56

Чей-то комментарий про дачу -
"Беленькое брюхо,
Красная спина.
А конца прополке
Не видно нихрена!"
Запомнилось. И когда на огороде работаю - без конца, надоедливо, этот стишок в голове крутится. Даже напеваю тихонько. Сам на себя злюсь 😬👈
Может кто ещё заразится... Не так обидно будет 😜

Лайма

Я на даче почти ничего не делаю. Здоровье не позволяет.
Все делают муж и дети. Сажают все в теплице. Снаружи только кабачки. Остальную площадь всю косят, так как из-за собак сажать нельзя, все затопчут. Зато растут вишня, яблоня, смородина и малина.

Лайма

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Лайма

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Лайма

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает: - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...

Лайма

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

Влад56

Хорошо, что "Му-му" ещё не прочитал...

Лайма

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Влад56

Натура тонкая, а фигура толстая. Сплошь и рядом!... А толстая натура при тонкой фигуре бывает? 🤔 Может они обратнозависимы?

Евгений Ханкин

Весам доступен вес, а не мельчайшие частицы прекрасной взвеси в Женщине....)

Влад56

"... частицы прекрасной взвеси ..." Так её надо перед употреблением взбалтывать? Чтобы на душе осадка небыло?

Лайма

Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Пусть и алименты платит, нам будет на что жить. Как думаете, Госдума поддержит?

Лайма

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: — Дорогая мама! — Мама дорогая!

Лайма

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Лайма

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Hазовите 30 великих марксистов!
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Был некий Питт, в девичестве Зальцман. Говорил: "Я как честный коммунист..."

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников