Лайма

12227 публикаций 388 подписчиков 429 подписок

АВТОР

Заходила 2 часа назад

Лайма
1 год назад

Циля провожает мужа в санаторий.
— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
— Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Блондинка говорит подруге:
— Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
— Лучше на сварку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

аппетит приходит
не в момент еды
а ко сну поближе
как бы от балды
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

все мои подруги
замужем давно
я смотрю как дура
про любовь кино
© ysoull

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С годами - всякая напасть,
Когда седеет ваш висок...
Зато, на льду вам не упасть,
Поскольку... сыпется песок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Так шо, из дому только зимой? Пошлепали. Кто за нами, тот не упадет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Грусть-тоска меня съедает,
Как мне с нею справиться?-
Милый умницей назвал,
А была — красавицей…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Нада и умницей...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Та не, это он, не стремайся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
— Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Эх, жизня... Блестящая мысль!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Для тех, для кого хороший фильм важнее других ночных занятий.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ petrboris
1 год назад

Передача "Для тех, кому не с кем спать".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

лютики поникли
чай с ромашкой пью
на любовь с красивой
силушку коплю
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ответы на новогодний опрос Россиян

1. Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

2. Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

3. Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Странно, что на третий вопрос никто не ответил: "Две недели, начиная с 31 декабря".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Жирное тупо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

А также армянин Бабуян и француз Гиббон.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
— Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
— Нет, ребята, я машину не хочу.
— Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
— Нет, не надо.
— Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!
— Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Плохо, когда стоишь молча. Один...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Это только в том случае, когда их хватает на терапию в течение хотя бы трёх минут. В случае нехватки симптомы усугубляются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

сломана стиралка
на душе тоска
смотрят исподлобья
двадцать три носка
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

светке соколовой
нынче шестьдесят
вместо роз ей дарят
фикус и котят
© Вячеслав Кузнецов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

девушки имеют
лишь один порок
это идеальность
с головы до ног
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Вы там как хотите,
А я бы не смог...........................

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Снег да снежные узоры,
В поле вьюга, разговоры,
В пять часов уж тьма.
День — коньки, снежки, салазки,
Вечер — бабушкины сказки, —
Вот она — зима!.
.Афанасий Фет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

круто .. я ломал лишь рёбра.. руки - моё оружие - я кара тист кун фу и тхэк ван до

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

муж внушал оксане
так тебя люблю
аж с дивана пальцем
не пошевелю
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда Маръя Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
— Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
— Ереванский алюминиевый завод.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Какой-какой?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Тупая, не поняла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

гречка дорожает
и бензин подрос
но зато бесплатно
солнце и мороз
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Велик и могуч русский
язык! Особенно,в гололед..."
(народная мудрость)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#728421
Время бежит, ты стареешь. Уходят постепенно близкие, друзья, которые были тебе дороги, но они навсегда останутся в твоей памяти.
Ночь. Светит в окно луна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Mехрибан ↑ Лайма
1 год назад

А почему так грустно?☹️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Mехрибан
1 год назад

Старость на носу, поэтому и грустно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

#832628
Ну вот и закончилась осень

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие—то странные, волосы торчат...
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
похожа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Раз ноутбук общий, уже здорово)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Доктор, моя операция хорошо прошла?
— Какой доктор? Я апостол Пётр.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Когда мужчина говорит искренне?
— Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пиво в жаркий полдень
водочка в мороз
так и возникает
печени цирроз
© bespamiatnyh

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

у меня в шкафу есть
молевый скелет
потому что шубы
десять лет там нет
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#596712
Вот однажды ночью лунною

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз.
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло????
/"ОСП-студия"/

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Влад56
1 год назад

Классно! Напечатай.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
—?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого,, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
1 год назад

😄😄😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Никогда не видел. А болтовни... ну да, от сердца, ага...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ petrboris
1 год назад

Я бывал в женской бане, но только одетый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Детство - это когда читаешь "Три мушкетёра" и положительный герой - д'Артаньян. Зрелость - это когда положительный - Ришелье 🤺

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников