Лайма

Влад56

Вот это взгляд реалиста!👍

Лайма

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе.

Лайма

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Лайма

Молодой человек спрашивает у профессора:
— Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
— Надо закончить три университета.
— Так просто?
— Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами

Лайма

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Лайма

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Лайма

мягкий шаг и в ухо
нежное мурлык
снимут стресс у самых
мрачных горемык
© лик

Лайма

я заметил утро
доброе у тех
кто всю ночь не шлялся
в поисках утех
© Сатир

Лайма

— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Лайма

Очень тяжело работать в офисе.
Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Лайма

Муж обращается к жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

Поэтому нужно заказывать кофе.

Лайма

Будешь тогда голодный. Мы дома все любим готовить.
Например сегодня дочь на даче, готовит зять. Я приехала
с дачи, так как мне завтра их-за моей астмы к врачу.

Лайма

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Григорьевна

Когда то была заседателем месяц в нарсуде: Это ужас муж женой делили вилки, ложки. Тогда не было машин много, теликов. Каждый представил большой список, это было ужасно.

Лайма

Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

Лайма

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Лайма

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
...дедка за репку, бабка за дедку... А остальные - только за "бабки"!

Лайма

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

Лайма

я зимой украшу
люстру мишурой
летом липкой лентой
с дохлой мушерой
© фея котофея

Лайма

в том что нет гарема
не моя вина
мне не разрешает
старшая жена
© Сатир

Лайма

в отпуск этим летом
еду в волгоград
и пошире волга
и поменьше трат
© TA

Лайма

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

Философское)

Лайма

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез..

Лайма

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается—то, Господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу...

Лайма

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Лайма

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Лайма

— Что сегодня на обед, дорогая? — Мясо ягненка в пикантном соусе. —!? ОГО??!! — Так написано на собачьих консервах...

Лайма

Увидел статус девушки: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю... Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Лайма

Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
- Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Лайма

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?

Евгений Бригиневич-

" Никогда не привязывайся к людям, даже твоя собственная тень покинет тебя когда станет темно." Сказал один восточный мудрец.

Лайма

Машины для гаишников как женщины…
— На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Лайма

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
— Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Лайма

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?

Лайма

Два приятеля. Один спрашивает второго: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: — Ну и задница... Да ну её, эту рыбалку!

Лайма

На уроке православия: — Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди? Вовочка: — В заповедник!

Лайма

Другая!

Уйти, чтобы вернуться,
Другой, совсем другой.
И гордо улыбнуться:
"Поспорила с судьбой!"
И крылья за спиною,
Пришлось, увы, сложить.
Быть скульптором, не скрою,
Себя, так трудно быть.
Все с болью отсекая,
Себе твердила: "Пусть!"
Так родилась ДРУГАЯ,
Которой и горжусь!
Ирина Исмейкина

Лайма

солнце прям лютует
адская жара
с работящих дачниц
слазит кожура
© TA

Лайма

У Аршавина жена спрашивает:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...

Лайма

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Лайма

Телефонный разговор:
— Мам, дай папу!
— Привет, сын.
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово, пап! Дай маму!
— Алло.
— Мам, папа разрешил, ты же слышала!

Лайма

Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

Лайма

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Лайма

- Опишите ваше лето одним словом.
- ГДЕ?!!

Лайма

Вопрос на кулинарном форуме: "Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?" Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: "Да чтобы Вы подавились!"

Лайма

Самая популярная у нас религия — идиотизм. Ей поклоняются миллионы....

Лайма

Такие разные мамы: Японская мать: — Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: — Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын! Еврейская мать: — Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой. — Что, Мама, я замерз? — Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

Лайма

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его.

Лайма

наступило время
охать и кряхтеть
организм изношен
не шешнадцать ведь
© мурло

Лайма

Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.

Лайма

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Лайма

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это—то они все время и выясняют...

Лайма

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Евгений Бригиневич-

уф... чёрен юморок

Лайма

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес..

Лайма

все давно на море
греют телеса
а у нас планёрка
полтора часа
© Nовый

Лайма

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Лайма

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Лайма

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу.
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет .

Лайма

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

Лайма

Случай в маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!.. — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Лайма

Муж: — У тебя такой красивый голос Жена: — Правда?! Муж: — Да, так что береги его и закрой рот!

Лайма

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?

Влад56

...как теперь жить? Ведь я и не знаю что это за фигня это такая - мамары и орлины... Да ещё и голубые...🙄

Лайма

Две подруги: — Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? — Что? — Муж, который приходит не вовремя.

Лайма

— Люблю жопастых! —... Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Лайма

— Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лайма

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Лайма

Другая!
Уйти, чтобы вернуться,
Другой, совсем другой.
И гордо улыбнуться:
"Поспорила с судьбой!"
И крылья за спиною,
Со вздохом, но сложить.
Быть скульптором, не скрою,
Себя, так трудно быть.
Все с кровью отсекая,
Себе твердила: "Пусть!"
Рождалась та, ДРУГАЯ,
Которой и горжусь!
Ирина Исмейкина

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Если вы увидели у человека за 40
засос на груди, то знайте,
что это присоска от ЭКГ.

Лариса Рига

А нам-то какое дело!😇

Людмила Гордеева

Ну... уж нет! Засос, так засос! :))

За 40? От присоски? ЕСТЬ О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ...

Лайма

— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— А потом?
— Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Лариса Рига

Ужасное кредо!😃

Лайма

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Лайма

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!

Лайма

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Лайма

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Лайма

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...

Лайма

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

Лайма

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Лайма

— А знаки как-то влияют на судьбу? — Во всяком случае, гаишники в это верят...

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Если взять
Любовь и верность,
К ним добавить
Чувство нежность,
Всё умножить
На года,
То получится —
Семья!
С днем семьи любви и верности!

Евгений Бригиневич-

С Праздником Семьи и любви!)

Лариса Рига

Взаимно! Счастья и любви!💐

Лайма

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали

Simonliv

- Девушка, какие у вас прекрасные зубы!
- Откуда вы знаете? Вы же сзади меня идёте!
- С плохими зубами такой зад не наешь!

Лайма

Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Лайма

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.

Лайма

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Лайма

Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников