Лайма

12472 публикаций 389 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 18 часов назад

petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Ирина...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

А если меняется...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Надо гардероб возобновить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет монашка по лесу.
Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух... вдоволь и без греха.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

жизненно! 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, anekdotov.net, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? "Вот сегодня я ничего не делала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

отгуляли свадьбу
а потом развод
так вот и кружится
жизни хоровод
© bespamiatnyh

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с декабря под лампой
на окне цветы
зелень и рассада
были б но коты
© Надя

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в валенках и шубе
сквозь метель и снег
побегу навстречу
матушке весне
© Светка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

И все поют: — Не сыпь мне соль на раны...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

а гос думе ..!? В КАЙФ!?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Журналистка берёт интервью у долгожителя-кавказца: - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл женьшень? - Конечно, ведь как говорится в песня: без женщин жить нельзя на свете, нет...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают кочегарить всё лето.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в изморози солнца
радуга видна
а через неделю
к нам придет весна
© Сергей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Три дня, Ирина! Пока что с хорошим днем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Спасибо! Поскорей бы тепло настало. Холод уже достал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё—таки…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Это фигня ещё. А то городское кладбище подаёт заявку в друзья .
Когда была на ОК то каким-то странным образом попала в одно крутое охранное агентство в Тель-Авиве.
Там хорошие анекдоты еврейские были .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

"Кто весел, тот смеётся, кто хочет,
тот добьётся, кто ищет, тот всегда найдёт?".. -
и так мы с песне шагаем и озарения ищем!?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Это весомый аргумент.😁

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
— Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... Та говорит:
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «бл@ть» — это команда:
— Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👍😂😂😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А если вы больны не мною,
А кем то, Оленька, ещё,
То вам секрет один открою –
Тогда лечитесь за свой счёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

"Улыбнитесь! Здесь вас всегда тепло примут!"

(Плакат над входом в психиатрическую больницу)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

точно! 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Звездец полный!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Когда мужчина говорит искренне?
— Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В субботу в Мадриде произошел казус.
— Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Быть может, встретимся под вечер?
Я по уши в тебя влюблен.
Прекрасной будет наша встреча -
Вдвоём посмотрим в телефон.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На мне жениться Афанасий,
Признаюсь честно, не готов...
Но выполнять вполне согласен
Супруга долг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
— Маечка, дорогая, не пугай меня.
— Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки?
Так вот, новость: я люблю тебя и нищего.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
2 года назад

😄😄😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

А третий - уже лишний?🤔

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
— Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
— Почему?
Мусор:
— Ну гадят они здесь.
Мужик:
— Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
— Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Костюмы-то хоть мужские?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Я думаю, что разные,

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

В костюме - Рубль - сесть и не встать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Анекдот прекрасный, но ошибочка по времени: коллективизация началась в 1928 году. )

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Петька! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Суровая правда жизни!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одна молодая мам жалуется другой:
— Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

сегодня не могу оставить комментарий на стене! не срабатывает что-то) А анекдоты замечательные! спасибо))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Елена Чернозубова
2 года назад

))😊 упс )) получилось!

Пожаловаться Ссылка на комментарий