Лайма

11990 публикаций 384 подписчика 428 подписок

АВТОР

Заходила 21 минута назад

Лайма
1 год назад

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
— Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
— А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это—то я все знаю. Я — пожарный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Тю. Тюрьма без чиновника — не тюрьма, а забегаловка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

еле успеваю
есть и там и тут
почему то ужин
все мне отдают
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Утром - съесть свой завтрак. В обед - навестить друзей, к ужину - успеть оббежать всех врагов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Если попробовать написать так, то ритм не меняется!😇 Войти в одну реку дважды нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали .
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Улыбнуло.Деловой мальчик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
1 год назад

Да. Быстро все решил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
1 год назад

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

Насколько знаю, евреи слово "хохол" не употребляют. К слову пришлось)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
— Болят, болят…
Вовочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
— Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
— Вот поэтому—то и болят!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил!.. — Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. — Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя стрaнa.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

О! Действительно! Кроме "дня дурака", есть ещё один всенародный праздник!
🍷😜✌️ ЗА НАС!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. — Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? — Не, он боксер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

для чего пишу я
ежедневно муть
хочется вас люди
просто улыбнуть
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

с работы домой забегаю в обед
и вижу записку всем здрасти
я к вам заходило а вас дома нет
счастье
© ВайшуМайт

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в стразах и пайетках
вся иду блеща
дядю холостого
мне бы прямо ща
© _ales.ka_

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

А у меня все дни выходные, наверное надо мириться с этой жизнью.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
1 год назад

Я на пенсии. Поэтому у меня все дни выходные.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
1 год назад

Пришел мужик к попу исповедоваться.
Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
1 год назад

А в чем им надо помогать? Может, стоит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе? — А какая разница? — Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере. — А я вообще не ношу трусы! — Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... — И что?... — Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

9 августа, верующие отмечают большой праздник – день памяти великомученика и целителя Пантелеимона. Считается, что молитвы к этому святому способны вершить чудеса. Из уст в уста передаются многочисленные свидетельства о том, как искренние просьбы к целителю Пантелеимону помогли избавиться от недугов и победить болезни, залечить душевные раны и благополучно вернуться домой тем, кто защищает Родину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Спасибо вам! Поеду поутру и в Храм - в
Церковь Вс. вмч. Целителя Пантелеймона в нашем городе!
Дай Бог вам доброго здравия и всех благ по жизни!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Пап, а миллион, это много или мало? — Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Рабинович, как жизнь? — Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

... И пришлось начинать орать снова...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мама спрашивает сына?
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

купила как то сдуру туфли
на высоченных каблуках
с тех пор ношу их постоянно
в руках
© valnaya

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

Всё правильно! В обуви не ходят, её носят....)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Сойдет для ленты)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

лето пролетает
а зима ползёт
одному в берлоге
медведю везёт
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой здоровенных охранников.
И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Его спрашивают.
— Он у тебя что крутой боец?
Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Фильм такой был - "Классик"
🤘😎

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Влад56
2 года назад

и л ишь тот достоит счастья и
свободы - кто за них идёт на
сметный бой ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

все их...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Маша, 5 лет, обедает дома. - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А её мама у нас поваром в детском саду работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило... — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Или один человек?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

"Все сказано на свете:
Несказанного нет.
Но вечно людям светит
Несказанного свет “
Новелла Матвеева

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Примерно так.
— Вы спортсмен?
— Да.
— А почему такой интеллигентный?
— Потому что шахматист, твою мать!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
— Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Шуршание...
— Дуры! С веревки снимайте!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

нету бабы в хате
в поле нет коня
значит в одиночку
выпью за меня
© Виконт

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
- Нет, вы первый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: - Это цитата очень известного американского политика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

В свое время говорили, что для безопасности перед тем, как рассказать политический анекдот, надо говорить: «Одна сволочь рассказала!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
2 года назад

Я помню. Сейчас ха это не сажают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников