Лайма

Лайма

Только решил бросить пить, а тут... пятница!

Лайма

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Лайма

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Лайма

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Лайма

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

Лайма

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит: А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец! Переводчик: Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Лайма

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри: лошадь мелированная! — Это твоя мама — лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Лайма

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Лайма

милый я на море
за котом смотри
пыль между рогами
тряпочкой протри
© ZanoZa

Какие рога у кота? Перегрелась, видать...

Лайма

к первой годовщине
всякий муж поймёт
что жена не лошадь
лошадь устаёт
© ZanoZa

Лайма

Сновидений край чудесный,
В нём сбываются мечты,
Волшебству всегда в нём место,
И он полон красоты.
Как там всё невероятно,
Невозможно описать..
Пожелаю снов приятных
Этой ночью повидать.
Не пора ли погрузиться
В самый яркий из миров?
И луна в окно стучится…
Доброй ночи! Сладких снов!

Лайма

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

Еще и двухъярусную? На четверых. Предусмотрительно.

Лайма

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Или!

Лайма

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

Лайма

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Лайма

— Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил... — Вот папа узнает... Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!

Лайма

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Лайма

— Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли — В полицию ходил? — Ходил... Не они...

Лайма

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Лайма

Вот она — смена приоритетов... Что надо делать, чтобы стать известным: 1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2019 год: выставить своего кота или свою ж@пу на Ютуб.

Не в прошлом веке живем!

Лайма

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.

Лайма

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет"

Simonliv

Мой начальник в НИИ говорил, что лучшее противозачаточное - зарплата инженера.

Лайма

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?".

Лайма

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Лайма

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии: — А как же шахтеры, сталевары, пожарные? — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Лайма

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Лайма

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! — Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..

Лайма

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: — Куда идёте? — Иду на лекцию о вреде алкоголизма! — Кто же тебе её ночью читать будет? — Тёща и жена!

Лайма

— Ну что, голубчик, пьёте? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Лайма

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Евгений Ханкин

У меня уже стало определённой традицией, вечером читать вслух супруге Ваши публикации. Смеёмся от души. Спасибо огромное, Лайма!

Лайма

Я рада. Большое вам спасибо за признание! Буду и дальше стараться.

Лайма

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Лайма

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

Лайма

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а материться - это ругать другого.

Simonliv

А как насчёт "Воды в пруду по колено, а рыбы до х@я"?

Первое правило: "В русском языке столько правил, что их фактически нет".

Лайма

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

В Одессе? Дождь? А что автор принимает?

Валентина Селютина

Борис, шутка в другом! Уместно отшутиться: "Накрыли? Хорошо! А то столько бы добра размокло!"😉

Валентина Селютина

Удачная, шутка, на злобу дня!

Лайма

- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

Simonliv

Им поставили поражение за неявку.

Так нет никого, кроме нас.

Лайма

нам котам на море
жить положено
свежих рыбов есть не
замороженных
© мурло

Лайма

сто шестнадцать формул
к завтра на егэ
катя уместила
на одной ногэ
© ХатяКо & румянцев

Лайма

Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!

Лайма

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

Старые вполне успевают встречать новеньких.

Валентина Селютина

Вспомнился детский мультик, где котик ищет Неприятности.)))
Зачем их искать? – Сами найдутся!

Лайма

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за@бись получился.

Лайма

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей. Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой. Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода. А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней.

Лайма

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Лайма

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Потому что нам, русским море по колено.

Лайма

Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - это когда нравится и внешность, и характер. Любовь - это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.

Очень сильно, Ирина! Правдиво и неожиданно.

Лайма

Спасибо!

Лайма

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.

Лайма

Дорогие россияне,
С Днем России вас, друзья,
Пусть любовь к стране сияет
В ваших душах на века!

Чтобы было много хлеба,
Денег, радости, добра,
Чистым, мирным вечно небо
Над страной было всегда!

Долгих лет, любви, удачи,
Четких целей трудовых,
Становиться лишь богаче,
Исполнения мечты!

Лайма

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Лайма

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12 летний виски.
- Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет!

Лайма

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
— то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

Svetlana Biryukova

Зато у них нет урока чистописания, где учат писать как в прописях.

Влад56

Нам ещё запрещали шариковыми ручками писать. До 10-го класса. Они только первые отечественные появились. Дефицит. Почерк от шариковых мол портится... Мой то почерк ничего бы не испортило. Уж некуда было...

Лайма

Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

Лайма

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы бойтесь, что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Лайма

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

Хорошее само по себе стимул, поэтому и стоит дешевле. Вы что, не понимаете?

Лайма

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сд@хнуть — Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Лайма

- Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра...
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Лайма

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Лайма

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

Лайма

Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Лайма

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Лайма

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Сбросим с плеч обиды в прошлом,
Теперь мы стали понимать!
Что друг без друга жить нам сложно,
По новой надо всё начать.

Теперь не будем мы как прежде,
И любовь начнём ценить!
Что-бы сердце не болело,
Надо прошлое забыть.

Создим наш мир прекрасным
Чтоб наслаждаться всем могли!
В любви испытывали счастье,
Дарю я то, что даришь ты.

Лайма

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Лайма

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Влад56

Мозговые импланты вшивать?

Лайма

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Лайма

Дайте там народу дачи - и на Марсе будут яблони цвести!

Лайма

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Лайма

— Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии? — Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.

Лайма

— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. — А кто же тогда будет на метро ездить?

Лайма

Когда в глаза тебе все врут -
Ты только правду говори,
Когда друзья твои уйдут -
Ты новым двери отвори,
Когда любовь к тебе придет -
Как дар судьбы ее прими,
А если боль в тебе живет -
Ее ты лучще отпусти.

Китайская пословица

Лайма

Петька прибегает к Чапаю: — Василь Иваныч! Меня членом в партию записали! Чапаев, через некоторое время: — А что, даже карандаша не нашли?

Евгений Бригиневич-

ага.........

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников