Лайма

Солнышко, вот не стал бы печатать автора с таким ником. Не уважает ни нас, ни себя.

Лайма

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

Simonliv

А можно и коньячком!

Лайма

Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый... — А ноги тонкие? — Тонкие... — Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Лайма

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

Лайма

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.

Лайма

- Бл*ть , тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
- Алло?
- Привет, любимая, я так соскучился...

Лайма

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Лайма

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Лайма

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Лайма

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Лайма

обошла намедни
тысячу врачей
и осталось меди
пару мелочей
© фея котофея

Лайма

для себя любимой
ничего не жаль
но весы напомнят
может хватит галь
© ysoull

Лайма

Если в небе ходят грозы
Если травы расцвели,
Если рано утром росы
Гнут былинки до земли,
Если в рощах над калиной
Вплоть до ночи гул пчелиный,
Если солнышком согрета
Вся вода в реке до дна,
Значит, это уже лето!
Значит, кончилась весна

Евгения Трутнева

Лайма

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Лайма

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим и именно им я все делаю.

Лайма

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Лайма

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Лайма

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Лайма

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Лайма

Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...

Лайма

Еще вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Лайма

вдребезги будильник
вдребезги айфон
до чего же крепкий
утренний мой сон
© Диковинка

Лайма

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Евгений Бригиневич-

тaк ....................мнe гoвoрилa oднa знaкoмaя: "He пoлeнитecь, cъeздитe нa Maльдивы".
Дa, oт Maльдив мeня oтдeляeт тoлькo лeнь.

Лайма

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу весь в слезах... Рот так широко раскрыть не могу.

Лайма

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Лайма

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Лайма

У армянского радио спросили: — Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: — Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

SUok2

Гламурная дура по уму переплюнует не только офисный автоответчик, но и обезьяну с гранатой! 😄

Лайма

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Евгений Доставалов

Верно подмечено!

SUok2

Когда страдают все, значит, творчество ближе всего к реальности.

Лайма

— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов. — А это у нас там офис!

Очень!!!

Лайма

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Евгений Доставалов

Нормально. По-нашему. Древним рецептом. На Руси лунным календарем не жили. Славяне не евреи!

Лайма

эх скорей бы лето
где под солнцем ты
и твоя одежда
травы и цветы
© эСВэ

Лайма

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Лайма

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.

Лайма

- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
- Видишь ту красную Феррари?
- Да ладно!
- Вот такого же цвета варежки.

Лайма

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: — Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Влад56

Депутаты свою налоговую декларацию прочитали, прослезилась, такой закон и приняли...
😢😥😢😥😢😥...

Лайма

— Ты откуда взялась на мою голову? — Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами. — Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.

Лайма

— Привет! Да вот, заболел немного. — Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. — А что за Коля? Симпатичный?

Лайма

- Все! Пора худеть!
- Это че это ты так вдруг решила?
- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!

Лайма

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Лайма

- Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура - а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
- Просто повезло.

Лайма

годы пролетают
вянет рожица
это ж надо было
так скукожица
© Шизга

Лайма

море солнце пальмы
пиво бабы пляж
я на две недели
буду только ваш
© Вера Щербакова

Лайма

Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

Лайма

Если вы слышите в предвыборной речи депутата: — Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То скорее всего правдивы только первые три-четыре слова.

Лайма

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Григорьевна

Зайди в ОК, расскажу анекдот новый, мне сегодня рассказали. Потом это убери.

Лайма

И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...

Лайма

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите!

Лайма

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

Лайма

— Что сегодня на обед, дорогая? — Мясо ягненка в пикантном соусе. —!? ОГО??!! — Так написано на собачьих консервах...

Лайма

Девчонка - Лето!

Много солнца, много света,
К нам идет Девчонка-Лето!
В длинной юбке из ромашек,
На которой есть кармашек.
В нем: малина, земляника,
И душистая клубника.
Помидорчик, кабачек,
Все достанет в нужный срок.
И купальник, и загар,
Огоньков цветов пожар,
И с росинками рассветы -
К нам идет Девчонка-Лето!
Ирина Исмейкина

Лайма

вреден организму
ультрафиолет
если солнце светит
а путёвка нет
© Андрей Хвальский

Лайма

утром просыпаясь
сразу гладь кота
ничего важнее
нет чем доброта
© Вера Щербакова

Лайма

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

А по дороге в кино? Да, было наверное)

Лариса Рига

И для здоровья хорошо и интересно!😛

Лайма

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Лайма

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Лайма

— Угадай, кто беременна?! — О Боже, НЕТ... — У принца Вильяма и Кейт будет ребенок! — Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

Лайма

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство? — Хорошо, — пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.

Такого доктора, да дровами! Да по головушке!

Лайма

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил. Не себя.

Лайма

Лайма

Григорьевна

К анекдоту о мате мужиков. Была знакомая, у них была естественно дача. Муж пил. Но жена нашла обход пьянке. Ставила на край поля под копку бутылку и муж копая шёл к ней, довольный. Также было с копкой картошки.

Лайма

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Мысли выкидыша.

Лайма

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Тяжелая жизнь, врать приходится.

Лайма

Зря ругают матом мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

а приличный сосед ее бы отвлек. И все довольны!

Лайма

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Евгений Доставалов

Добрый советский анекдот))) #1495452

Natali Leonova

))))))))))

Лайма

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Лайма

Звонит невестка свекрови и спрашивает — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает — Конечно мама! — Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

А кто подаст на развод?

Лайма

Это зависит от их характера.

Лайма

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Лайма

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Лайма

Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. Народная кошачья мудрость.

Лайма

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

А когда кошек много? Две, например?

Лайма

У меня кошка наоборот, не любит оставаться одна, а когда приходим, то радуется, начинает прыгать, ласкаться..

Лайма

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Во-во!

Лайма

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Да, проголосовал в плюс, но надо ведь и в минус. Лайма, Вы тоже жестокая!

Лайма

Я наоборот, очень добрая и отзывчивая. А ваше право, что ставить, я не обижусь. Боря, меня в жизни зовут Ирина.

Лайма

Зять говорит теще: _ Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша. Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней: Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша. Теща сбегала за пивом. Телефонный звонок: Дорогой. ты маме пенсию отдал? — Да отдаю потихоньку...

Лайма

Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл? " Муж, с досадой: "Х... выиграл" Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"

Лайма

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью". Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников