Лайма

Лайма

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Лайма

Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

Лайма

Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Лайма

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Лайма

В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Лайма

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Лайма

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

petrboris

Другим тоже надо.

Лайма

Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

petrboris

Так будем же опти... мальными.

Лайма

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Лайма

— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

Елена Чернозубова

))😊

Natali Leonova

С Крещением!!!💖

Лайма

чёртов средний возраст
ведь не разберёшь
я пенсионерка
или молодёжь
© Светка

Евгений Бригиневич-

А --
и не надо б разбирать ...-
будьте духом молоды -
и усё

Simonliv

Пенсионерка - не возраст. Я знал женщину, работавшую с радиацией и вышедшую на пенсию в 45 лет. А выглядела она лет на 10 моложе. Когда она предъявляла пенсионное удостоверение для каких-то льгот - приходилось показывать и паспорт, никто не верил, что она - пенсионерка.

Natali Leonova

С Крещением Господнем!!!💖

Лайма

красного бутылка
и кусок дорблю
бабочки в желудке
ща вас утоплю
© кукуша

Лайма

У меня дома лазарет. Вся семья заболела гриппом. Муж с дочкой собак выводили с температурой. Я вообще 4 дня
лежала пластом. Температура была под 40, ходила по стеночке. Сегодня первый день температура 37.5. Поэтому не обижайтесь, но читать пока сил не хватает.

Grazia_

Выздоравливайте ! и обязательно берегите друг друга)

Лайма

Спасибо! Я давно так не болела. Но это надо же всем заболеть. Внука берегли, ему 17 лет, но он все равно заболел. Врач пришла и говорит, у вас прямо чумной барак.

Наташа Воронцова

Выздоравливайте, Ирина!

Лайма

Спасибо!

Simonliv

Сочувствую! Поскорее поправляйся (в смысле здоровья, не веса!) и больше не болей! Того же всей семье!

Лайма

Большое спасибо!

Svetlana Biryukova

Сейчас грипп такой тяжёлый ходит. Держитесь! Больше жидкости пейте. Чай с малиной и лимоном. Ну , короче сами вы всё знаете.☝

Лилия Римм2

Сейчас такой грипп ходит,береги себя и семью,выздоравливайте!

Лайма

Ты права. Врач приходила и тоже сказала, что очень многие болеют. Я даже ходить не смогла. Меня в туалет волок муж. Слава богу сейчас все нормализовалось..

Natali Leonova

Скорейшего выздоровления всей семье, Бог в помощь!💖

Елена Чернозубова

Поздравляю с праздником Святок! 😊☀🌸

Лайма

— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

Лайма

Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

Лайма

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Лайма

— Вы обращались с этим к кому—нибудь? спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.

Лайма

Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

Лайма

Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

Лайма

если есть на звёзды
с кем смотреть тебе
то совсем не плохо
всё в твоей судьбе
© Вера Щербакова

Лайма

эту депрессяшку
запущу в эфир
да пребудут с нами
доброта и мир
© Вера Щербакова

Лайма

мне не надо много
об одном молю
боже сохрани всех
тех кого люблю
© Вера Щербакова

Лайма

чтобы поместилось
больше доброты
выброси из сердца
всё плохое ты
Вера Щербакова

Лайма

уходя за счастьем
помните о том
что оно у многих
там где отчий дом
© Вера Щербакова

Лайма

Поздравляю с наступлением самого доброго и светлого праздника. Пускай святое Рождество принесет в ваши дома добро, порядок и уют. Пускай наполнятся ваши сердца истовой верой в самые светлые чудеса. Желаю, чтобы каждый в этот великий праздник был согрет любовью и вниманием близких. С наступающим Рождеством!

Лилия Римм2

Спасибо !Радостных и светлых праздников!

Наташа Воронцова

С Рождеством, Ирина!

Лайма

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».

Лайма

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

Лайма

— Ты — сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я — озлобленный медведь-шатун.

Лайма

— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.

Лайма

Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье, заявил пресс-секретарь президента РФ.
В принципе, уже анекдот.

Влад56

Может и правда - в Лондоне и Майами недвижимость подорожала 🤔

Лайма

— Как работает правительство?
— В лучших национальных традициях!
— И что именно сделано?
— Ни черта!

Лайма

— Официант, ваши музыканты играют на заказ?
— За ваши деньги, все что угодно…
— Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

Лайма

Встречаются два друга.
— Что—то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

petrboris

Не пошел на футбол, а все б... женщины свободны. Как жить?

Лайма

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

Евгений Бригиневич-

Солидарен!)...... С Сочельником !
И здоровья , нести свет в мир и добро ...
наше сознание и мысли притягивают к нам подобную энергию. Если мы живем в гармонии с добрыми и позитивными мыслями, то притягиваем к себе больше добра и позитивных событий.

Лайма

Спасибо! В канун святого Рождества
Желаю вам всего благого:
Добра, удачи, волшебства,
Улыбок, счастья неземного!
Пусть вас Господь всегда хранит
И все желания исполнит,
От всех ненастий защитит
И сердце радостью наполнит!

Лайма

прибежала зоя
пятого числа
и дожрав салаты
всем нам жись спасла
© Муррр

Лайма

всё сожрали гости
выпили до дна
и осталась в доме
ёлочка одна
© Андрей Хвальский

Лайма

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.

Simonliv

На следующей неделе - программа "Для тех, кому не с кем спать!". Ведущая - Настя Ивлеева.

Лайма

Я весь этот шоу бизнес уже видеть не могу. Я тут в интернете посмотрела и увидела, что Воля за год заработал 165 миллионов рублей. Спрашивается, за что?.
У меня старшая дочь работает на предприятии, связанным с космосом, она с высшим образованием, и получает меньше 50 тысяч рублей. Я бы их всех разогнала.

Лайма

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз

Лайма

— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

Лайма

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Лайма

— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

petrboris

и он женщина?

Лайма

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Елена Чернозубова

)) 😊

Лайма

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Лайма

— Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
— А зачем я купил тебе машину? Езди.

Лайма

— Послушай, сколько тебе лет?
— У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Лайма

Лайма

Лайма

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских

Лайма

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Лайма

Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
— Что случилось? Куда собрался?
— Да ты всё равно не поверишь...
— Рассказывай давай! Поверю конечно!
— Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила.

Лайма

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...

Лайма

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Лайма

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

Лайма

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!

Лайма

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.

Лайма

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли

Лайма

— Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— И таки — да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

Лайма

Наташа Воронцова

😄😂😂

Лайма

Елена Чернозубова

у нас закончился )) мы обдумываем, что надо новым нарезать )) 😊

Лайма

Я приготовила на долю старшей дочери, а она приготовила сама. Наверное придется выбросить, нам он уже не лезет.

Лайма

Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить...

Лайма

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

Kaa

Ванна? Ты за границей был?

Ирина ККС

Там все воду экономят. У них только душ. А раньше вообще не мылись, потому и придумали духи. Это только у нас в каждом дворе была баня!

Лайма

— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

Лайма

— Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.

Елена Чернозубова

+1 😊

Лайма

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не—а.
— Знасит, не ситыле, а тли.

Лайма

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано:
— Вскрыть только после моей смерти.

Лайма

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников