Лайма

Лайма

— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.

Лайма

Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!

Лайма

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Лайма

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

Влад56

"Европа це Украина!". В зтом году и европейцы поскачут, ох и поскачут...

Лайма

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.

Влад56

Мама и так есть у каждого - по умолчанию. А вот папа.... Пусть хоть упоминается...

Лайма

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, anekdotov.net, что я подвёл тебя: …(

Simonliv

Это - явно по количеству, не учитывая градусность! )

Лайма

Только в России люди думают как отмечать конец света..

Лайма

вытянула счастья
синенький билет
вон оно напротив
требует котлет
© МагАлИф

Лайма

самогон удался
после пары проб
лезет обниматься
уличный сугроб
© Андрей Хвальский

Лайма

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Лайма

— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.

Лайма

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Лайма

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Лайма

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Лайма

Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
— Хи—хи—хи (смущенно)
— Иди, неуд!
Вторая садиться та же история.
Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

Лайма

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

petrboris

В Одессе так не говорят.

Лайма

На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал ...
— А что это за класс?
— 7—й "А"!
— Нет! — Эти не вернут

Лайма

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Simonliv

А также за девушек-геологов, пьющих до полноты обнажения!

Лайма

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?

Лайма

Супермаркет. Москва.
— Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
— Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

Лайма

Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

petrboris

День одинок.

Лайма

— Что такое "Жар—птица"?
— Это курица, больная гриппом.

Лайма

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Лайма

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Лайма

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью

Лайма

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Лайма

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Лайма

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

Лайма

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки..

petrboris

Вот человек! Не только одолжил кому-то свои, вероятно единственные, коньки, но и СПАС его, рискуя своей жизнью.

Лайма

радостью у мужа
светится лицо
раздобыл орёл мой
денег на яйцо
© Поэт Незнайка

Лайма

Обозвали старой клячей,
И пускай мне много лет,
Но зато зарыт на даче –
Пулемет и пистолет.

Если станут насмехаться
И считать мои года,
Буду я обороняться,
Я ж душою молода.

Наташа Воронцова

😀😀😀

Simonliv

Мальчик за лесом нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.

Лайма

"При употреблении фруктов можно не выбрасывать косточки и семечки в мусорку, а промыть и высушить их. Положить в коробочку и оставить. Находясь за городом либо в пути, можно высыпать эти семена в местах, где нет деревьев", - написал аким на своей странице в Instagram.
"Природа сама о них позаботится. В азиатских странах эта практика существует столетиями – это одна из причин, почему сейчас у них фрукты растут везде.

Лайма

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка"

Лайма

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Лайма

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Влад56

Спасибо... Теперь лью море денег на липосакцию, чтобы похудеть...

Лайма

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Allein Peach

К патронажу , приложилась

Лайма

Министр образования сдала все ЕГЭ! Министр здравоохранения отстоял очередь к специалисту в поликлинике! Министр финансов прожил месяц на минимальную пенсию!
Только после этого пенсионерка Клавдия Петровна отпустила наконец Золотую Рыбку...

Лайма

2024. Мало того, что високосный, , да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

Лайма

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...

Евгений Бригиневич-

Рябины стынут ветви,-
рубинов ягод стыд.
Поёт тихонько ветер
мою печаль навзрыд.
Беру так нежно пальцы,
которые бледны;
согреть их всё пытаюсь-
дыханием своим!
На махонькое ушко
слова любви шепчу,-
и милую подружку
веду, куда хочу...(!?

Лайма

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

Лайма

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Лайма

Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается

Лайма

Гена и Чебурашка грабят магазин.
— Гена костюм брать?
— Бери.
— Гена сапоги брать?
— Бери.
— В них мусор.
— Высыпи.
— Не могу, он меня за уши держит.

Лайма

с неба сыплет белый
невесомый пух
возрождая в сердце
новогодний дух
© ЛесяКулик

Лайма

мне седому деду
девяносто лет
а любовь к портвейну
не проходит нет
© bespamiatnyh

Лайма

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду...

Евгений Бригиневич-

Как проще жить?
- во пламени любовного огня иль
- среди айсбергов холодного расчёта...

Лайма

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Лайма

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Лайма

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

Лайма

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна!

Лайма

Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

Лайма

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Лайма

— Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
— Ксения Собчак — кентавр наоборот.

Лайма

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

Лайма

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто—то влюбился. Судя по моему лицу, где—то есть секта, поклоняющаяся мне.

Лайма

Пушкин как в воду глядел:

Воды вздуются бурливо
У Гудзонского залива
Разбегутся в шумном беге
И окажется на бреге
В чешуе, как жар, горя
Субмарина класса "А"
Русских матов слышны звуки,
Надпись - "Юрий Долгорукий"
В сей-же час из субмарины
В вихре пламени, игриво,
прямо в высь - под облака,
взмоет наша "булава"..

Лайма

Мой пёсик всегда знаком тут

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Я неделю назад ходила в поликлинику и заразилась там Ковидом. Я 2 года назад уде болела им, даже лежала в больнице. Сейчас пока дома. Чувствую себя неважно. Захожу в ЖМ ненадолго, поэтому вас читаю мало, не обижайтесь.

Наташа Воронцова

Скорейшего выздоровления, Ирина!

Лайма

Спасибо!

petrboris

Нечего болеть! Когда такое творится! Срочно, суперсрочно выздоравливайте!

Лайма

Большое спасибо!

Simonliv

Желаю здоровья, ещё здоровья и сил!

petrboris

Выздоравливайте и приходите!

Natali Leonova

Ирина, выздоравливай скорей! Бог в помощь!

Лайма

Миражи!

И что ты ищешь между строк?
Слова особые, признанья?
Давно обидам вышел срок,
И устарело...покаянье.
Ужели жизнь лишь миражи?
Живу иль долго умираю?
Что же еще сказать? Скажи!
Еще люблю? Уже не знаю...
Ирина Исмейкина

petrboris

Но знаю, что ищУ!

Лайма

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Лайма

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше..

petrboris

И на одного покойника больше. Веселуха...

Лайма

- С каким ребёнком у вас было больше всего проблем? - У меня - с сыном свекрови.

Лайма

Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.

Евгений Бригиневич-

Природе мира - мой привет!
Величество её,- Природы -
меня волнует от неё ответ:
мои признания и о д ы !

Лайма

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она ещё не замужем.

Влад56

В одном классе учились до 4-го. Встретил через 50 лет. Узнал издали, с первого взгляда. Была не красавица, но симпатичная, невысокая, худенькая, хулиганстая. В 65 такой и осталась. Даже походка не изменилась. И никакой пластики. Только морщинки, если приглядеться...

Лайма

Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.

Лайма

— Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.

Лайма

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Лайма

petrboris

При гримасах погоды...

Лайма

petrboris

А мы ему по морде чайником!

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников